Знаете же, бывает такое, что с утра не выспалась, задуманное сделать не получается, весь день кувырком.

Тут муж как-то не так глянул, там соседка наехала, здесь ребенок в школе начудил, тут погода еще какая-то сырая, а у тебя лишний вес, хотя ты и так голодаешь практически, и опухшая какая-то и все в кучу, хотя кажется, куда уж больше. И все из рук валится, настроение ужасное, раздраженная, уставшая, все надоело, все ощущается, как плохо…

Когда-то раньше даже одного такого события было достаточно, чтобы сбить мой день и оставить с ощущением бессилия, отчаяния.

Раньше я могла двое суток проплакать из-за ерунды, что мужчина не так любит, как мне хотелось бы (подарок не купил или еще что не сделал). Тревожилась по поводу всего подряд так, что до полуночи не могла заснуть. Недоумевала и возмущалась, злилась и обижалась на друзей, могла по несколько лет с кем-то не разговаривать из-за какой-то брошенной фразы.

Странно все это вспоминать, как в другой жизни…

Безумное количество энергии было слито зря.

Позже я долго изучала все эти темы, варианты, как себе помочь, что же происходит?

Почему есть люди, которые как будто всегда чувствуют себя хорошо и легко? А есть те, кто часто недоволен жизнью и раздражен? Неужели правда дело в том, что у одних какая-то белая полоса, а у других черная?

Мне хотелось докопаться до истинных причин такого самочувствия, таких реакций на события, всей этой «драмы».

Постепенно я пришла к концепции упрощения и придумала большую пачку навыков обработки событий, которые постепенно стали автоматическими. О нескольких базовых расскажу дальше.

А для начала давайте разберемся, откуда что берется.

Корень нашего усложнения и драматизации бытовых и жизненных ситуаций

Откуда вся эта боль? Откуда это «все пропало в моей жизни», когда речь о том, что муж не помыл посуду (что он часто не делает)? Или, когда речь о том, что тебе много лет, и у тебя закономерно есть морщины и седые волосы (и как бы ты в курсе, что так все устроено в этой жизни). Почему мы обижаемся из-за того, что подруга не захотела приехать на день рождения, вместо уважения и понимания (или просто увидеть спокойно, что да, у нее были дела поважнее)?

Источник этого — наша незрелость личности.

Это, в первую очередь, эгоцентризм, который есть практически у каждого, за очень редким исключением, поэтому тут скорее важна его степень, чем наличие.

Эго заставляет концентрироваться на себе, чрезмерно разглядывать— насколько всё так или не так, как тебе хотелось бы? Сколько именно, чего и как тебе сегодня «недодали»?

Именно эгоцентризм раздувает ситуацию: «Я уникальный, мои ситуации — особенно сложные, эксклюзивные, у меня все особенно ужасно (или все особенно круто). Нет-нет, это нерешаемо! Нет, вы даже не представляете, КАК это все трудно и тяжело!».

Где эгоцентризм, там всегда и инфантилизм — он заставляет придумывать вместо обычных жизненных задач что-то неподъемное, страдать, если нужно пойти к врачу или заработать денег, считать свою жизнь плохой, а себя маленьким, слабым, несчастным.

Жалость к себе и чувство отчаяния во вполне обычной ситуации — последствия именно этих двух «братцев».  Они всегда ходят вместе.

Чем сильнее эгоцентризм и инфантилизм проявлены, тем больше разрушений и проблем они создают.

Это они ответственны за то, что мы убегаем в зависимости и страдания, лелеем жалость к себе, имея столько возможностей, чтобы строить свою жизнь, себя реализовывать и получать радость, быть полезными другим.

Задумайтесь… Вместо удовольствия от развития и всего, что нам дано (ОГОГО, сколько всего дали!) мы выбираем ежедневные страдания по поводу всего подряд.

Как обычно делают люди (неправильно)?

Люди усложняют, увеличивают, драматизируют, нагнетают, въедаются (и в себя, и друг в друга, и в ситуацию), добавляют трагедии, преувеличивают, из мухи выращивают слона. Борются с ситуацией или человеком, даже с самим собой. Относятся очень серьезно.

Потом накручивают вокруг этого клубок ссор, споров, агрессии, своих беспокойств. Носятся со всем этим как с писаной торбой. Получается такой многослойный пирог.

Как нужно делать (правильно)?

Надо: упрощать, уменьшать, отцепиться, постебаться, забить, не обращать внимания, игнорировать, отмахиваться, переключаться, видеть свои ограничения, уважать, смириться, принять, быть великодушнее, легче, не брать себе «роль Бога», умерить свою гиперответственность.

Что можно упрощать?

1) Свое отношение к ситуации
2) Отношение к людям
3) Отношение к себе самому

Везде и во всем надо снижать градус трагедии, прекращать относиться серьезно к тому, что кто-то действует иначе, чем вы бы желали, или ситуация разворачивается совсем не так, как нужно.

Работать с упрощением можно в трех направлениях:

- Прошлое

- Настоящее

- Будущее. ЗАРАНЕЕ

И еще в двух плоскостях:

- РАЗОВО все выписываем, если накопилось или тревожит. Фрирайтинг, публичные дневники в закрытых специализированных сообществах, как «Стодневка».

- ПОСТОЯННО обрабатываем события (и осознанно, и на автомате).

Какие техники в помощь себе можно применять?

1. «В зоне влияния — вне зоны влияния»

Одна из главных — формула опоры на себя и «В зоне влияния — вне зоны влияния».

Полнейшее ТАБУ — пытаться повлиять на то, где точно нет никаких рычагов и это зона тотально вне вашего влияния и контроля, если мысли об этом вас только раздергивают и не дают никаких конструктивных решений.

Опираться на то, как все должно быть в нашей голове — тоже ТАБУ. Мы не опираемся на желаемое. Просто смотрим — а что происходит на самом деле и что я могу в этом делать?

Нет, планировать, визуализировать и так далее, конечно, можно и нужно! Но не ходить с ощущением: «Я искренне ожидаю, что сейчас все будет развиваться, как мне надо, я строю все свои планы, исходя из этого».

У меня есть короткий алгоритм, как обрабатывать любые события:

Если по поводу всех событий четко все называть, признавать, принимать, как оно есть, а дальше уже только заниматься делом в зоне влияния, то есть принять все решения и действовать, то слив энергии будет минимальным.

Мы упрощаем свое отношение к тому, что вне зоны нашего влияния. Быстро сдаемся, смиряемся, что все так, как оно само по себе произошло.

И в зоне влияния тоже все упрощаем.

Например, не носимся со своим «Не хочууууу делать», «Как же это тяжелооооо». Вне зоны влияния то, что тебе сегодня нужно ехать на другой конец города, а у тебя ни сил, ни времени. А только думаем, как себе помочь? А что в зоне влияния? А как и что можно сделать, чтобы мне стало лучше? Может, взять такси? Может, быстро купить и залить в телефон новую аудиокнигу, чтобы по дороге послушать ее в наушниках? Может, сделать что-то еще?

Используйте формулу «Что я могу сделать, чтобы мне стало лучше?»:

«Так…. Все случилось, как случилось, не страшно. А теперь, что я могу сделать чтобы мне стало лучше вот в этих любых обстоятельствах?»

2. ЗАРАНЕЕ

Волшебное «Заранее» помогает раскачать приятие.

Обычно люди имеют установку, что все пойдет именно так, как нужно им, и каждый раз, когда все пошло иначе — расстраиваются.

Троичное восприятие помогает сразу представить, что все может пойти, как угодно — очень плохо, нормально, очень хорошо, а я все-все принимаю, как ОНО САМО будет. Заранее принимаю. И поэтому, когда событие пойдет не по идеальному плану, мне будет легко упростить, я уже заранее готова, это не будет шоком и чем-то серьезным, значимым.

3. «Правда ли это?»

Хороший вопрос, чтобы себя заадекватить, то есть, уточнить у себя, а точно ли есть веский повод, чтобы так сильно переживать, так плохо себя чувствовать сейчас?

4. Оцените ущерб

Применяю я это вот как. Если что-то случилось:

- Вы задерживаетесь в пробке
- Ребенок разбил телефон
- Вы поскользнулись и больно упали
- Вам нагрубили
- Вам угрожают увольнением
- Дома снова бардак и вас это бесит
- Проспали
- Что-то еще случилось, что вызывает раздражение, бесит, злит, психуете, пар из ушей.

Четко оцените ущерб из опоры на себя.

В подходящей валюте — обычно речь о времени или деньгах.

Чего вам это стоит и как дальше аукнется.

Чего будет стоить вам нивелировать то, что происходит.

Сколько ресурсов вам сейчас надо затратить, чтобы про это забыть? И каких ресурсов?

А дальше четко скажите себе:

- Ага, убрать дом после бардака ребенка — 20 минут и все. Ровно 20 минут, и как ничего не было!

- Ага, починить телефон 2-3 тыс. рублей и съездить завтра в мастерскую. Пара поездок, и я забуду, что что-то было.

- Ага, мне стало неприятно и надо пережить это «неприятно», это пара часов, пока не смогу переключиться. А потом как будто ничего и не было.

- Ага, мне надо будет потерпеть несколько часов, пока или слегка пройдет ушиб, или станет понятно, что надо в травмпункт, еще часа три — на травпункт. А потом я забуду про это происшествие.

Обычно все гораздо проще, чем кажется. И гораздо меньше нужно ресурсов, чем представляется в первую секунду.

Это — для упрощения и стабилизации, чтобы легче было действовать из опоры на себя.

5. Моделировать сильного человека или пообщаться с приятным человеком

Очень помогает моделировать (вспомнить, представить, воспроизвести) поведение другого человека — сильного, легкого, умного, с высокой емкостью. В идеале сильного мужчину, потому что они вообще в среднем проще ко всему относятся по жизни. Как бы он себя повел в этой ситуации?

Или пойти и пообщаться на эту тему с кем-то приятным, легким. Он перекроет ваше нагнетание.

6. «Фразы-стабилизаторы»

В какой-то момент у меня скопилась целая пачка фраз, которые помогают быстро обработать ситуацию, упростить.

Например:

«Пусть это будет самой большой моей неприятностью!», «Бывает», «Все будет!», «Бывает хуже, но реже», «И это пройдет», «Живы будем — не помрем», «Я в порядке в своей жизни», «Я справлюсь», «Не жизнь, а сказка!», «Господи, как хорошо!».

«Многие мечтают о моей работе», «Делай, что должно», «Сдать себя временно в аренду ситуации», помогать себе и делать дело.

7. HALT

Тяжело переживать какие-то события, когда ты еще и голодный, злой, уставший или когда чувствуешь себя очень одиноко.

Техника HALT (Hungry, Angry, Lonely, Tired) позволяет не забывать регулярно сканировать себя на эти моменты. Быстро поесть, отдохнуть, подумать о хорошем, расслабиться.

И осознанно дальше все возможное упростить.

Разных техник еще много. В прошлом году я написала книгу именно об этом, в том числе — о концепции упрощения: «Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком».

Конечно, я не призываю упрощать что-то серьезное и тем более трагичное.

И не призываю упрощать и откидывать то, что реально плохо для вас — что должно быть обнаружено и доработано.

Естественно, речь об адекватном подходе.

Но именно упрощение разнообразных обычных жизненных моментов и ведет к тому, что у вас будет больше сил и настроения решать более сложные.

Саморазвитие #Самоисследование #Эмоции