Оно вошло в мою жизнь, даже не постучавшись, как тот гость, который хуже татарина. Одиночество. Я даже не поняла, как я смогла допустить это. Всю жизнь я была общительным и активным человеком, профессионально занималась спортом, имела кучу друзей и знакомых в разных городах России, летом ездила в спортивные загородные детские лагеря, где были спортсмены, занимающиеся разными видами спорта. Школа, институт — вокруг меня постоянно происходили какие-то события, мало того, я была в их центре. Сменив несколько мест работы, я всюду приобрела друзей, знакомых и приятелей.

Развивала свой бизнес, сама ездила знакомиться с поставщиками, покупателями. В общем, «Человек Бегущий» — это было про меня. И мне это нравилось, я просто фанатела от того, что мой день расписан буквально по минутам, и что в пятницу я с трудом могу вспомнить, что делала в понедельник.

Первые звоночки прозвенели как всегда незаметно. Это сейчас я, по прошествии времени, могу сказать, когда все началось. А тогда просто не обратила внимания. Бизнес прогорел, вместе с ним исчезли люди, с ним связанные. Пришлось менять сферу деятельности, и пропали люди, которые, в силу моей полезности им, поддерживали со мной отношения. Самый близкий друг предал, и я просто физически не могла появляться в компании общих приятелей, а затем исчезли с горизонта знакомые. Все это происходило не одномоментно, а постепенно, в течение года. Набирая телефонный номер, я все чаще стала слышать: «Извини, я занята», «Прости, не могу сейчас разговаривать».

Я, как тот утопающий, хваталась за любую возможность просто поговорить с людьми, но постоянно слышала, что им не до меня, они заняты.

Вот так оно вошло в мою жизнь.

Одиночество — такое странное и в то же время повседневное состояние человека в существующих реалиях. Оно не признает времени суток, времени года, стран и континентов. Не обращает внимания на наличие или отсутствие людей рядом. Даже будучи замужем, имея ребенка, я чувствовала себя одинокой.

Это воспринималось как диета. Только диета, кем-то навязанная. Ведь, как правило, люди придерживаются диеты добровольно, зная, что они делают это, чтобы иметь хороший внешний вид, плоский живот, подтянутую кожу, здоровый цвета лица и другие бонусы. Они знают, что, принося жертву и отказываясь от вкусной еды, получат результат.

У меня же была принудительная диета, когда никаких результатов не видишь, и вообще не понимаешь, какими они могут быть. Может быть, задавалась я вопросом, через некоторое время будет очевидно, что раньше, до периода одиночества, я потребляла фаст-фуд, а после жизнь преподнесет деликатесы?

Одиночество наступило внезапно, я не знала, что с этим делать. У меня не было опыта выхода из таких ситуаций, мне все время казалось, что это какой-то розыгрыш.

Основными чувствами в тот период были тоска, опустошенность, безнадежность, чувство покинутости, ощущение, что меня предали, беспросветность, общее состояние морального «нестояния».

Мой привычный мир со всеми своими связями рухнул, и, казалось, в будущем меня ждет не жизнь, а существование. Я чувствовала себя человеком за стеклом, человеком у которого нет ничего кроме себя и каких-то рефлексов и потребностей, чувствовала себя изгоем.

Я поймала себя на том, что моя прошлая жизнь, достижения, успехи, навыки, знания и умения обесценились в моих собственных глазах. Я начала копаться в себе, пытаясь выяснить причины нынешнего одиночества, вспоминала какие-то неверные интерпретации событий, неправильно истолкованную информацию, которая привела к ухудшению отношений с людьми, мои неправильные реакции, может быть, невысказанные слова или ошибочные действия. Так или иначе, процесс самокопания еще больше погружал меня в пучину одиночества.

При этом я понимала, что помочь себе могу только я сама.

Тогда я действовала скорее интуитивно, хотя и пыталась искать информацию о том, как не страдать от одиночества. Попадались лишь сведения о нейро-лингвистическом программировании да о техниках позитивного мышления.

Сейчас я могу с «холодной головой» сформулировать те шаги, которые предпринимала, чтобы вытащить себя из такого состояния.

1. Я поверила, что это временно! Это было очень сложно. Мне казалось, что моему одиночеству не будет конца, но это было нужно сделать. Скептик внутри меня твердил, что я чересчур оптимистично смотрю на вещи, ну а я просто повторяла как заведенная, что все пройдет.

2. Я подумала, что раз меня нашло одиночество, значит, я тоже его искала! Ну а раз я его искала, оно мне дано для того, чтобы переосмыслить свою жизнь и понять, что же было не так. Нужно просто прожить этот этап — это значит не сопротивляться, не блокировать, не убеждать себя в том, что все хорошо, не прятаться от мира за очками.

3. Я спросила себя, а о чем мое одиночество? На кого я обижена? Кто там плачет глубоко внутри? На кого направлена моя злость? На кого я раздражаюсь? Кто привел меня в состояние одиночества? Что он хочет? С чем я согласна? С чем я не согласна? Чего я боюсь? Почему мне плохо наедине с собой? В чем я себя ущемляю? Что я делаю такого, чего не хочу делать? Что я не делаю из того, что следует делать? Почему я не развиваюсь? Я взяла лист бумаги и ручку, написала эти вопросы в начале страницы, и просто позволила всему вылиться на бумагу. Описала все подробно, все мои несбывшиеся мечты, страхи, сомнения, всю боль, разложила по полочкам, прожила снова, прочувствовала. А потом порвала этот лист на мелкие кусочки и смыла их в унитаз.

4. Я позволила себе опуститься на дно! Не прячась от страданий и не пытаясь искусственно приукрасить ситуацию, а прожить ее в полной мере. Ух, как я страдала — с полной силой, драматизмом, жалела себя и каждую ситуацию рассматривала как конец света. Цель — достигнуть апогея страданий, чтобы в один прекрасный день понять, что это игра надоела, что это уже все кажется выдуманным и недействующим. Это и стало началом выхода из одиночества.

5. Я сказала «Нет!» всяческим позитивным техникам. Пробовала. Это не ра-бо-та-ет! Я была не в том состоянии, чтобы заниматься НЛП, и в глубине души не верила, что все здорово и весело. Весь мой организм говорил об обратном. Вот я и не стала пудрить себе мозги.

6. Я выбрала одну сферу деятельности, и начала ее двигать. Буквально. Я всегда увлекалась психологией, а именно психологическими практиками. Меня всегда интересовали вопросы «Как?». Как сделать свою жизнь лучше, как избавиться от комплексов, как применять те или иные знания о человеке и так далее. Я долго думала, как я могу реализоваться в той сфере, что мне интересна. И придумала. Создала сайт, и стала вкладывать в него свою энергию. Ведь сначала идет энергия, потом появляются люди, события, вещи. Это как запрос, как зеркало.

7. Я перестала бояться откатов. Это нормально. Это проходит. Были всплески депрессивного настроения, упадка сил и слезливости. Казалось, что ничего не происходит в жизни, и все остается по-прежнему. Это не верно. Когда мы изменяем внешние обстоятельства, то мир изменяется вместе с вами.

8. Я убрала романтику. Это значит — перестать надеяться на доброго волшебника, который придет, погладит по головке, и скажет, что все будет хорошо. Никто не придет и не погладит. Никому нет до вас дела, кроме, может, самых близких. Я поняла, что это именно моя задача, справляться с которой придется мне в одиночку. Через силу, через «не хочу», через апатию и желание смерти. Стала искать альтернативы, только внутренние. Достала с полки запылившийся «внутренний стержень» и водрузила его на законное место.

9. Учусь не страдать в принципе. То есть, позволяю себе быть счастливым, несмотря на одиночество. Позволяю себе не судить себя за одиночество, Подружилась со своим внутренним ребенком. Ведь ребенок не судит себя за то, что он такой, какой есть. Он просто живет и радуется. Я даю ему то, что он хочет.

10. Учусь ни от кого ничего не ждать! Пытаюсь забыть про слово «должен» и «мне должны». Учусь не притворяться сама перед собой и понимать, что никто не обязан проявлять ко мне хорошее отношение, поддерживать меня, утешать, сидеть рядом, держа за ручку. Просто нужно ни от кого ничего особого не ждать, а помогать от души там, где самому хочется и от меня не убудет.

Одиночество оказалось для меня чем-то вроде объявления о скидках, которое привлекает внимание, манит обещанием, и даже бывает полезным. Жизнь таким способом заставила меня отказаться от всеядности — к людям, событиям и эмоциям. Ведь всеядность эта — так же от нехватки, от «лишь-бы-кто-то-был-рядом-только-бы-был».

Тот период отчаянного одиночества стал для меня очистительной клизмой — процедурой не самой гигиеничной, но необходимой и очень полезной. Клизма вымывает из организма шлаки, а одиночество — всех ненужных людей, давая надежду на лучшую жизнь.

Я не могу сказать, что сейчас все у меня восстановилось до прежнего уровня, что я окружена толпой друзей и приятелей, что вокруг меня кипит и бурлит жизнь, как раньше.

НО! Я перестала страдать от этого состояния, и даже рада, что этот период был и до сих пор есть в моей жизни. Это дало мне возможность УСЛЫШАТЬ СЕБЯ! Потому что зов моего «Я» тонул в суете дней, дел, и забот. Его постоянно заглушали голоса моих эмоций, чувств, ощущений.

Я не слышала себя!

Теперь слышу.

Саморазвитие #Психология