— Привет, это Толя. Валя умерла.
Звонки повторяются почти слово в слово. Летний вечер, папа обзванивает друзей. Я сижу на диване, разглядываю герань на окне и не могу осознать это «умерла»
— Нет, я не шучу. Не шучу. Какие шутки?

Я не понимаю, почему взрослые люди думают, что папа шутит. Он кладет трубку, плачет. Это невероятно пугает, ведь папа никогда не плачет. Я хочу его поддержать, помочь, но не могу, не знаю, как. Мне 10 лет. Мое утро началось с «у нас большое горе, мама умерла».

Многие взрослые люди, как выяснилось позже, тоже испытывают сложности с поддержкой тех, у кого произошло горе. Наверное, это можно объяснить тем, что нас не учили толком, как поддерживать людей. Только сейчас мы потихоньку расплетаем токсичные установки «мальчики не плачут», «хорошая девочка должна». Нас не учили распознавать собственные чувства, обесценивали переживания, а это не лучшая основа для того, чтобы понять, что чувствует другой человек, и предложить ему адекватную помощь.

Чужая боль пугает

Мы все по-разному реагируем на чужие острые переживания. Кто-то достаточно эмпатичен, сострадателен или имеет похожий опыт и может сразу понять, что делать и как эту помощь предложить. Но часты и нормальны другие реакции:

• Чужая боль пугает. Горе и травма могут быть так страшны, что хочется отвернуться, спрятаться в «домик». Решить, что шутка. Само пройдет. Общаться, словно ничего не произошло, ничего не изменилось.
• В присутствии плачущего и горюющего человека может быть неловко. Кого-то до онемения пугают чужие слезы, кто-то, наоборот, сильно «заражается» чужими эмоциями и испытывает сильный дискомфорт.
• Страдание может раздражать или злить. Особенно если человек «слишком долго» страдает.
• Кто-то искренне не знает, что сказать и какую помощь оказать или предложить. Считает, что помочь невозможно. Или делает что-то формально и не в тему (например, привозит в больницу еду, которую нельзя есть).

Часто в ход идут «волшебные» фразы-обереги типа «Держись!», «Все будет хорошо», «Это жизнь», «Вуйчич вообще без всех конечностей живет, и ничего», «Не ты первая», «Другие и не такое проходили», «Смирись», «Ой, а вот у меня было страшнее».

Это — не помощь

Фразы-держиськи, смириськи и собериськи, рассуждения о героическом (и выдуманном) преодолении препятствий, попытки «собрать» человека угрозами никогда не помогут человеку в горе.

Некоторые действия вообще могут причинить больший вред:

• Алкоголь и прочее саморазрушение (если применяется долгосрочно, а не на этапе отрицания).
• Месть (и иные социально и юридически опасные штуки).
• Бесконечно говорить о прошлом, искать в нем причины. Даже если найдете причину (что не факт), это не исправит настоящего и будущего. Просто потеряете много времени и эмоций.
• Экстремальные поступки — драки, гонки за рулем, беспорядочные и незащищенные половые связи. Человек в травме может испытывать иллюзию, что перестал чувствовать, и может стремиться почувствовать боль, чтобы почувствовать себя живым.

И что делать?

Чтобы помочь человеку в горе, не надо говорить какие-то особые волшебные слова или «брать на себя часть горя».

Нужно помнить о следующем:

1. Не обязательно страдать вместе.
2. Человек — не с вами. Но ему можно помочь вернуться.
3. «Возвращение» занимает время. На разных этапах могут помогать разные способы.
4. Выбирая способ помощи, делайте то, что поможет ЕМУ, из того, что легко ВАМ.
5. Иногда помочь не получится.
6. Заботиться нужно и о себе.

Не обязательно страдать вместе

Хотя слово «со-страдание» можно формально истолковать как «страдать совместно», но цель — не в этом. Нельзя забрать у другого человека горе или страдание и прожить за него. Когда человек «делится горем», он не хочет, чтобы остальные тоже стали горевать, он не хочет общемирового увеличения боли. Но он хочет, чтобы другие поняли, как ему больно.

Не нужно страдать вместе с ним, не надо брать эту боль. Но нужно ее увидеть, признать (даже если вы не чувствуете и не понимаете ее), а не отрицать или отмахиваться.

Признание боли и деятельное участие (помощь) — то, что поможет человеку вернуться в нормальное состояние.

★ Человек не с вами. Но ему можно помочь вернуться

Человек, с которым случилось горе или травма, не такой, к какому вы привыкли. У него рухнул мир. Вместе с ушедшим близким, вместе со страшным диагнозом, вместе с разводом человек теряет важную часть себя. Теряет то будущее, которое было возможно с теми людьми, теми возможностями и ресурсами.

Представьте, что его похитили инопланетяне, и он оказался на другой планете. Где двигаться сложнее в десять раз, а думать и принимать решения — в тысячу. Он хуже соображает, «зависает», «тормозит»; у него сбоит нервная система (он не может есть и спать); ему кажется, что он «ничего не чувствует» или чувствует так много, что пытается анестезировать чувства при помощи алкоголя, физической боли, асоциального поведения.

Или представьте, что перед вами трехлетний ребенок. Ну как перед вами — за огромной, случайно захлопнувшейся дверью.

Сразу станет очевидной неприменимость большого количества советов. Ребенок не может «собраться», человек на другой планете не может бежать так же быстро, как на Земле. Он в шоке, ему больно, страшно, он невероятно сильно хочет снова оказаться в привычном, «нормальном» мире. Но не знает, как.

★ «Возвращение» занимает время. На разных этапах могут помогать разные способы

Травма и горе запускают процессы, которые должны развернуться в пространстве и времени, и для многих это крайне сложное переживание. Его нельзя ускорить, ему нельзя приказать. Процесс горевания займет столько времени, сколько займет.

Не пытайтесь ускорить процесс адаптации и не подгоняйте человека. Будьте терпеливы: то, что для вас легко, для человека может быть невероятно сложно (выйти из дома; заняться любимым делом). Осознание перемен, адаптация к новой реальности — трансформация, которая как цветок, прорастающий из зерна — ему требуется почва, солнце и забота. А не мотивационные речи.

На разных этапах травмы/горевания могут пригодиться разные способы: на стадии гнева можно вместе покричать, быть рядом в опасные моменты (не оставлять человека пьяным или в шоковом состоянии одного), на стадии депрессии помочь с уборкой или покупкой продуктов. Но помимо разных способов помощи важно помнить про принципы.

Как помочь: принципы и способы помощи

Принципы помощи:

1. Помогайте так, как поможет ЕМУ. Всякий раз спрашивайте себя, как то, что я делаю/говорю, поможет этому человеку? Насколько он психически устойчив в моменте, чтобы услышать «горькую правду»; насколько то, что я сделаю, улучшит его психическое/физическое состояние? Можно ли ему то, что он просит? Например, люди часто просят покурить или съесть привычное (и вредное) после операции, чтобы вернуть себе ощущение контроля и «нормальности». Но настоящей помощью для них будет следовать рекомендациям врача.
2. Помогайте так, как вы МОЖЕТЕ и что вам ЛЕГКО. У каждого из нас есть супер-сила — кто-то может безоценочно выслушать и тепло обнять; кто-то молча порешает вопросы — договорится, с кем надо, достанет, что надо; кто-то может «размочить» любого собеседника в эмоциональной схватке; кто-то знает всех. И почти все из нас умеют ходить.

Посмотрите на список различных видов помощи и выберите тот, который для вас самый легкий в реализации.

Способы помощи:

Человек, переживающий травму или горе,

- плохо соображает (все интеллектуальные силы брошены на осознание потери, а быстро осознать потерю — невозможно),

- варится в эмоциональной хтони,

- у него нет физических сил (возможно, он не ест и не спит)

- плюс к этому на него сваливаются разные социальные ожидания («как он(а) справится с этим?»)

и необходимость принимать много новых решений: «Если я заплАчу, не решат ли, что я слабый?», «Давать ли деньги сотрудникам скорой? А врачу?», «Кремирование или обычное захоронение?»

Поэтому помочь можно следующим образом:

• найти и проанализировать информацию;
• сопроводить в эмоциональном прохождении стадий горя и восстановления;
• что-то сделать физически;
• выступить доверенным лицом (стать аватаром друга в сложных социальных контактах);

и, конечно, всегда можно помочь материально.

★ Интеллектуальная помощь
Найти информацию, проанализировать, сделать вывод/список вариантов

• Узнать — что делать, контакты специалистов, часы работы чего угодно.
• Найти психолога, психотерапевта, невролога; найти контакты бесплатной психологической помощи.
• Написать график принятия лекарств и повесить на видное место (разобрать пачку рецептов).
• Разобраться с юридическими вопросами (права на доступ в больницу, реанимацию, принятие решений о медицинском вмешательстве; правила открытия наследства).
• Найти, какие специалисты помогут, какие упражнения/процедуры; какие инструменты для этого нужны, где их можно взять бесплатно или с большой скидкой (специальные кровати, тренажеры, коляски).
• Найти того, кто успешно прошел через опыт подобной травмы, и попросить рассказать про работающие методы и классных специалистов.

Когда я рассказала на бизнес-ланче коллеге про неудачную операцию на моем позвоночнике, он поделился контактами школы цигун (и скидкой на занятия). Комплекс Синг Шен Джуан стал одним из трех факторов, которые избавили меня от боли и повторной операции. До этого я попробовала мануальную терапию, рефлексотерапию, гирудотерапию (да-да, пиявки), прижигания, остеопатов, центры Бубновского, тейпы и 100500 разных упражнений, специалистов и средств.

Отправить ссылку на видео-ролик — я записала его для тех, у кого тяжелая болезнь/травма (иногда люди не готовы слушать близких):

Связать с тем, кто поможет в других аспектах (смотри опции ниже).

★ Эмоциональная помощь
Гулять, обнять, присутствовать, включать в социальное взаимодействие

Человек в горе — разный. Тупящий, крушащий, апатичный, циничный, злой, агрессивный, неприятный, жертвенный, сдавшийся, обвиняющий, депрессивный, замкнутый, чрезмерно рискующий, разрушающий и саморазрушающийся.

Какой бы он ни был, ему важно пройти все стадии горя: шок, отрицание, агрессия, депрессия, принятие. На каждом из этапов можно помочь по-разному.

Например:

• Вытащите на прогулку и много-много ходите. Это несложная физическая активность, которая хорошо проветривает голову (а там есть, что проветрить); она налаживает дыхание, а именно дышать мы часто перестаем в стадии шока. Долгая прогулка поможет насытить мозг новыми визуальными картинками и мозг будет «переваривать» их, а не крутить картинки скорых, хосписов, больничных палат и залов прощания. Выбирайте новые маршруты, чтобы случайно не триггернуть болезненные воспоминания.
• Обозначьте готовность быть на связи 24/7. Будьте рядом — виртуально, физически, будьте готовы выслушать человека как психолог и коуч — без оценок, без советов, без держисек.
• Сопроводите в новых эмоционально сложных пространствах (больницы, администрация кладбища, церковь и проч.).
• Привезите в какое-то (значимое для друга) место, чтобы он там просто побыл.
• Сопроводите на практики, помогающие работать с эмоциями — телесные терапевты, гвоздестояние, ом-чантинг, экстатик денс и прочее.
• Помогите прожить стадию отрицания — поорите, попрыгайте, разнесите все к черту в расхерачечной.

В большом городе не принято проявлять негативные эмоции. Но можно найти правильный контекст — помню, на концерте группы «Ленинград» было невероятно уместно кричать неприличные слова.

• Купите поддерживающие препараты, помогите принять в нужный момент (все, что поддерживает нервную систему — от классического Магне В6 форте и магниевой соли для ванн до рецептурных препаратов). Алкоголь является депрессантом и не должен применяться на постоянной основе.
• Принесите домашнее животное для груминга.

Серьезно, подруга мне предложила взять шпица «в аренду» для эмоциональной стабилизации.

• Возьмите в эмоционально безопасное пространство (пусть в уголке сидит, наполняется), в «нормальность» (если будет плакать, это нормально, не надо обращать на это внимание без запроса).

Мои друзья как-то вытащили меня на Рождественскую службу, а после на семейный ужин, где была вкусная домашняя еда, семейные шутки и разговоры. У меня было чувство, что я оттаиваю после мороза. Нормальное пространство очень важно для исцеления.

• «Включите» привычную для друга «социальную роль» — попросите совета или помощи из профессиональной компетенции друга. Это поможет человеку почувствовать, что он живой и нужный.
• Подыграйте. У человека может быть временное или постоянное помутнение сознания (инсульты, сотрясения и прочие обстоятельства, приводящие к органическим и функциональным изменениям головного мозга), он может принимать вас за другого, или по сотому разу рассказывать одну и ту же историю. Не самый простой способ, однако если помнить о принципе оказания помощи (что это должно помогать человеку, а не отвечать вашим представлениям о жизни), то это можно выдержать.

★ Физическая помощь
Отвезти, приготовить, собрать, умыть, купить, обнять

У человека в горе может не хватать сил на ранее привычные действия, от этого могут пострадать близкие зависимые — дети, животные. Человек может перестать спать и есть, и это еще больше ухудшит его состояние.

Помогите с бытовыми делами, убедитесь, что человек ест (хоть что-то нормальное), спит (пусть даже со снотворным), принимает выписанные препараты.

Как еще можно помочь делами:

• Помочь убраться дома
• Собрать вещи — чужие (бросившего мужа; умершего человека) — эти вещи запускают мысли, ведущие в цикличный ужас.
• Сделать чай.
• Привести к врачу и подождать результатов.
• Приготовить еды.
• Покормить.

Сразу после операции я не могла держать голову, но очень хотелось есть и пить. На операцию увозят на голодный желудок, и даже воду накануне пить нельзя. Мама подруги кормила меня с ложечки, а воду принесла в маленьких бутылочках с трубочкой. Почему в маленьких бутылочках? Недавно у нее была сложнейшая операция, и она помнила, что большую бутылку воды не удержать в руках после наркоза.

• Помыть.

Мне нельзя было принимать душ или нагибаться, а очень хотелось ощущения чистых волос на N-й день пребывания в больнице. Мой товарищ нашел креативное решение: пригнал каталку, я перекатилась на нее, он подогнал каталку к раковине и помыл мне волосы.

• Собрать/найти документы, вещи в больницу.
• Взять животных, присмотреть за детьми.
• Купить лекарства, витамины, еды или что-то еще, что поможет.

Иногда нужно поискать что-то крайне необычное. Уже ПОСЛЕ операции врач сообщил, что около месяца нельзя садиться вообще, в том числе на унитаз. На классический вопрос «Что делать?» пришло внезапное воспоминание картинки из подборки приколов — про девайс для феминисток, которые хотят писать, как мужчины. Я решила проверить, насколько шутка соответствует реальности, и бинго! Нашла женские силиконовые писсуары, заказала коробку, и раздала девушкам, кому операция еще предстояла.

• Отвезти куда надо.

• Обнять.

• Приспособить пространство (поставить новую специальную кровать, установить держатели в ванную, изменить расположение полок для удобства и проч.).
• Поколоть лекарства, витамины.

★ Коммуникационная помощь
Выступить доверенным лицом (аватаром). Заменить друга в сложных социальных взаимодействиях

Спокойно отдать вещи бывшему партнеру? Внушить медицинскому персоналу, чтобы внимательно выполняли свою работу? Торговаться с ритуальным агентом? Сообщать родственникам о смерти или реанимации?

Невероятно сложные задачи для человека в горе.

Если у вас пробивной характер, и вас бесит сама мысль, что кто-то может воспользоваться уязвимостью вашего друга, помогите в сложных социальных контактах.

Можно:

• Сообщить родственникам и контактам известие, передать волю друга (точно и твердо) (те самые обзвоны с информированием).
• Поговорить с бывшим партнером друга, отдать вещи, забрать ключи; решить открытые вопросы (вы сможете переговариваться, не будучи эмоционально зависимы, и лучше сможете защитить интересы друга).
• Торговаться с ритуальными агентами, выбивать скидки и условия (да, так можно).
• Продавливать медицинский персонал; скандалить при ошибках; договариваться о специальном присмотре.
• Побыть там, где имущество/документы.

Выяснилось, что пока мой папа ездил в районный центр в морг, наш дом обокрали. Дело было в деревне, все были «свои». Уж не знаю, кого осчастливила простейшая дачная посуда, но точно знаю, что есть люди, которые пользуются уязвимостью тех, кто в горе.

• Выбивать льготы и рецепты (если нужно чего-то ждать — очереди на операцию, препараты).

★ Материальная помощь

Стоит ли говорить, что ты заплатишь любые деньги за обезболивающее, когда от боли кричит твой близкий? Стоит ли говорить, что ты купишь всё, чтобы человек мог сохранить человеческое достоинство? Купишь. Если, конечно, у тебя есть деньги.

Один знакомый бизнесмен рассказал, как они с другом напились на тропическом острове. Сидели где-то ночью на обрыве, болтали ногами. И его друг сорвался и упал спиной вниз на камни. Насмерть? Живой? Неясно. Бизнесмен моментально протрезвел, вызвал спасательный вертолет, поднял на уши все больницы, нашел специалистов, оплатил лучших. Друга спасли. «Именно тогда я понял ценность денег», — сказал он мне. — «Огромному количеству людей недоступно было то, что смог сделать я, потому что у меня есть деньги».

Не все мы способны оплатить вертолет, но можем купить лекарства, оплатить сиделку или физиотерапевта, анализы. Если неловко давать деньги, можно заказать еды, клининг, выгул/передержку животных, оплатить капельницу с витаминами и другие медицинские процедуры и анализы.

Иногда помочь не получится

Человек в травме не всегда готов принять помощь. Причины могут быть разные — включится «режим героя» — «сам справлюсь», гордыня (особенно, если человек до травмы был сильный и ресурсный), нежелание «быть должным». В таком случае человек будет раздражаться на всех, кто предлагает помощь.

Человек в травме может сломаться или застрять в позиции жертвы. Тогда он будет постоянно жаловаться и тянуть поддержку.

Человек в травме может не знать, что именно ему поможет.

Проживать травму и горе невероятно тяжело.

Не ждите признания/благодарности за помощь в моменте. Не грузите сложными интеллектуальными разговорами (человек в травме не может это обрабатывать, вы можете потратить его и без того разрушенный ресурс).

Наблюдайте: как выглядит человек, как выглядит его квартира, есть ли продукты, еда. Спрашивайте медицинский персонал о том, что необходимо приобрести/какого специалиста подключить.

Предлагайте: давай я сделаю [опция из списка выше], а ты поспишь/помоешься/пойдешь гулять/плавать/делать что-то в привычной социальной роли.

Или спрашивайте самого человека: «Чем помочь?»

Заботиться нужно и о себе

Обязательно восстанавливайтесь после сложной эмоциональной помощи. Вы можете быть опорой для человека в моменте похорон/ожидания в реанимации/поминок/ сопровождения при физических тренировках, но если вас это выматывает, сделайте что-то для собственного восстановления. Лучше всего помогают пешие прогулки по новым маршрутам и витамины/препараты для нервной системы.

Саморазвитие #Отношения #Психология #Эмоции