Почему я решил прочесть книгу «Важные годы»? Просто я идеальный кандидат на роль целевой аудитории. Мне 22 года, я вот-вот получу высшее образование, и передо мной откроется то, что называется «взрослой, самостоятельной жизнью». Этот факт вызывает у меня страх и, как следствие, нерешительность. В то же время на мою юную голову сыплются тонны советов, статей, описывающих чужой опыт, мотивирующих роликов и взаимоисключающих рекомендаций. Я тону в этой информации и мне становится еще страшнее...

Автор книги — клинический психолог Мэг Джей — занимается тем, что помогает молодым людям от 20 до 30 лет в поисках самих себя и в решении тех проблем, которые появились из-за блуждания в собственных жизнях, и из-за моделей поведения, навязанных извне. Собрав большой материал, работая со своими клиентами, Мэг решила написать книгу о проблеме двадцатилетних, а также выступила с этой темой на TED.

Чем же эта книга зацепила меня настолько, что я перечитал ее три раза и решил написать рецензию на нее в «Жить Интересно!»? Просто я увидел в ней себя и свое будущее.

Ключевые идеи книги «Важные годы»

Набирайте капитал идентичности для дальнейшего профессионального и личностного роста. Капитал идентичности — это совокупность личностных активов, которые создают вас. Это ваше резюме, ваше поведение, как в обществе людей, так и перед самим собой. Это ваше ежедневное времяпрепровождение и ваше образование. Список можно продолжать очень долго. Именно капитал идентичности служит валютой, на которую вы покупаете свое будущее.

Развивайте слабые связи. Именно слабые связи с людьми, с которыми вы почти не знакомы, откроют вам пути для профессионального и духовного развития. Эту силу может продемонстрировать «Автобиография» Бенджамина Франклина. Многие его удачные решения и проекты стали возможны благодаря людям, с которыми он был знаком мимолетно, но несмотря на это, они поддержали его идеи. О том же говорит и Кейт Ферацци в книге «Никогда не ешьте в одиночку». Сила слабых связей — вот еще один фактор для развития человека.

Отличайте «профайл» в интернете от реальности. Не стоит ориентироваться на ту картину жизни людей, которую они выставляют на всеобщее обозрение. Эта «парадная версия» не имеет ничего общего с настоящей жизнью. Никто не любит демонстрировать свои ошибки и неудачи.

Большинство молодых людей после двадцати достаточно умны, чтобы не сравнивать свою жизнь с тем, что они видят в микроблогах знаменитостей. Тем не менее они все же воспринимают изображения и посты в Facebook как нечто реальное. Они не понимают, что большинство людей просто скрывают свои проблемы. Подобный самообман заставляет пользователей социальных сетей постоянно сравнивать свой социальный статус с какими-то более высокими стандартами. В итоге их не настолько уж безупречная жизнь выглядит неудавшейся на фоне той замечательной жизни, которой якобы живут остальные. Все это не способствует укреплению самооценки.

Стройте семью осознанно и начинайте это делать параллельно с получением образования и работой. Не откладывайте самое важное дело своей жизни на потом.

Бойтесь эффекта сожительства. Не начинайте жить совместно с кем-то до того, как убедитесь, что это тот самый человек, с которым возможно планировать семью. «Мы просто живем вместе без обязательств» — плохая формула, которая чаще всего приводит к краху отношений и к осознанию, что время потеряно впустую.

«Люди любят себе подобных» — эти слова Аристотеля говорят, что самыми крепкими будут отношения с человеком, чей темперамент, мировоззрение, привычки и жизненные планы похожи на ваши.

«Понять жизнь можно только оглядываясь назад, а прожить — только глядя вперед» — еще одна цитата великого мыслителя, на этот раз философа Серена Кьеркегора. Каждому человеку необходимо видение своего будущего, чтобы в настоящем накапливать капитал идентичности и не тратить время на неверные поступки. Жить с мыслью «как-нибудь само образуется» — верх безответственности по отношению к собственной жизни.

Начнем с первой части книги. «Работа». Так ли важен капитал идентичности, и так ли, сложно накапливать его?

Тут стоит немного рассказать о себе. Сейчас я студент пятого курса медицинской академии в небольшом российском городе. Мне осталось учиться еще два года, потом я буду вынужден сделать выбор относительно специальности (а выбор и вправду большой: от спортивной медицины до нейрохирургии) и пройти еще два года ординатуры. И только тогда я наконец-то начну заниматься лечением пациентов. Но уже сейчас в моей голове возникает куча вопросов: правильно ли я думаю о выборе своей специальности? Сможет ли она обеспечить мне комфортную жизнь и смогу ли я обеспечивать такую жизнь своей семье? Эта профессия — действительно мое призвание, или что-то навязанное извне? Стоит ли мне идти работать в клиническую медицину, или же лучше выбрать околомедицинскую область? А может, вообще заняться чем-то третьим? При нынешнем положении дел в медицине мои сомнения вполне оправданны и понятны.

После прочтения книги Мэг Джей, я смог понять несколько важных вещей. Во-первых, я и только я создаю свое видение будущего. Я могу проанализировать свои установки, и, если пойму, что они пришли в мою голову откуда-то извне, избавиться от них. Во-вторых, если я вижу себя врачом, мне необходимо начать работать именно в практической медицине, несмотря на уровень заработка и условия работы, которые часто совсем не удовлетворяют молодых специалистов. Именно этот труд и эта парадигма мышления позволит мне накопить капитал идентичности. Над чем я собственно и начал сейчас работать, повышая свой теоретический и практический уровень по той специальности, которую я планирую получить.

Вторая часть книги, которую я примерил к своей жизни, называется «Любовь». Думаю, не будет преувеличением сказать, что эта тема актуальна для 100 из 100 молодых людей в возрасте от 20 до 30. Все мои отношения с противоположенным полом, которые я пытался строить, были, скажем так, не слишком ориентированы в будущее. Их роль заключалась в избавлении меня от чувства одиночества в данный момент. Разумеется, каждая из этих попыток заканчивалась всегда одним и тем же исходом: я оставался один и начинал строить следующие неполноценные отношения. Я не осознавал важности того, что я делаю со своей жизнью в этой ее части. Но Мэг Джей, как и в предыдущих частях книги, умело и прямо ткнула меня носом в изъян моей «любовной» стратегии. Строить отношения нужно максимально осознанно и уже сейчас пора думать о создании гармоничного будущего со своим партнером.

Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит о так называемом «сдвиге парадигмы» — это психологический эффект, возникающий, когда мы осознаем что-то, что прежде не позволяло нам увидеть вещи в правильном свете, и это обычно действует на нас шокирующее. Именно это я и испытал. Я просто не думал, что в двадцать с небольшим лет, можно и нужно задумываться о своих отношениях как о чем-то долгосрочном, как о том, что в дальнейшем принесет тебе счастье.

Хорошие отношения не возникнут из ниоткуда, когда мы будем к этому готовы. Возможно, понадобится несколько осмысленных попыток построить их, прежде чем мы действительно поймем, что такое любовь и обязательства.

Сейчас я пытаюсь строить отношения с замечательной девушкой на принципах межличностной синергии. Выходит это у нас очень хорошо. И есть все основания думать, что мы поженимся в сентябре.

Третья часть книги — «Разум и тело» (скорее, к радости), не дала мне особо новых мыслей. Причина в том, что она очень похожа по своему идейному содержанию на уже прочитанную и осмысленную мной книгу Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей». Первые три навыка, о которых пишет Стивен — проактивность, умение на старте видеть конечную цель, расстановка приоритетов в делах — отражены и в книге «Важные годы». Такое «совпадение» еще раз убедило меня в универсальности и неоспоримости этих советов.

Кому бы я посоветовал прочитать эту книгу

Конечно, в первую очередь, молодым людям в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые сталкиваются с множеством проблем и с множественным выбором в своей жизни. Во вторую очередь, родителям, которые наблюдают, как их любимое чадо растрачивает свой капитал идентичности и не может выбрать, за что ухватиться.

Молодость — не время для праздности, путешествий и инфантильных «поисков себя». Это важная веха жизни, которая зачастую определяет весь ее дальнейший ход. Не стоит откладывать жизнь на потом. Спасибо Мэг Джей за то, что помогла мне понять это.

Книги #Книги #Осознанность #Отношения #Самоисследование #Цели