Невозможно научиться быть матерью. Все понимания устаревают раньше, чем вы их полностью усвоите. Только поняли, как нужно общаться с ребенком, он уже вступил в другую стадию развития, уже изменился, уже все иначе.

Вот и теперь, перечитывая свои правила для мам мальчиков, которые писала два года назад, понимаю, что для мамы шестнадцатилетнего парня многие из них уже неактуальны. Да, они были эффективны для 3-8-11 лет. Но сейчас мир его не так мал уже, и над неправильной кашей он больше не ревет. Давно. Вообще больше не ревет. И самое большое открытие: я нужна ему все меньше и меньше! Все чаще закрывается дверь в его комнату, и бывают дни, когда мы встречаемся только за ужином, хотя живем-то в одной квартире. И, знаете, что?… Это нормально. Он осваивает собственную жизнь.

И вот я заново учусь быть мамой — мамой подростка. Чему научили меня два прошедших года? Для начала — открыли глаза на факты. На ударные факты.

У сына появляются серьезные секреты от вас

И это НОРМАЛЬНО. Девочки тоже вряд ли бегут рассказывать отцу про свой первый полусексуальный полуопыт. И правильно делают. И вот теперь вы не знаете, что вчера он ходил с девушкой в кино, а сегодня идет гулять пешком через весь город. Не знаете, что он читает, что смотрит в сети, какие фильмы ему нравятся, с кем переписывается ВКонтакте. Вы больше не знаете, о чем он думает! По крайней мере, он бы хотел, чтобы мама знала меньше. И не спешит делиться, потому что любое проявление заботы считает теперь вмешательством в свою личную жизнь. И это нормально. У подростка уже есть личная жизнь, и ему нужна свобода. ОТ МАТЕРИ. 

Он начинает врать

Это не очень нормально… Но неизбежно. Придется определиться, что лично для вас легитимно: он врет или вам, или чужим малозначимым людям. Но чем больше мать требует от подростка честности, тем больше он врет именно ей. Тут еще важно понимать, что ложь — это способ защиты: подросток будет врать тому, от чьего вмешательства в свою жизнь хочет защититься. Ложь — неизбежный враг, непобедимый. И только вы решаете, сделать ли ее другом. Лично я определилась: пусть он врет кому угодно, но не мне. Поэтому я НЕ учу сына, что врать — это плохо. Врать — это естественно! Ваш сын-подросток врет намного больше, чем вы думаете… 

Он все чаще огрызается

Это, к сожалению, тоже нормально… Это неприятно, это обижает, но пубертат — такой пубертат… Подросток не в силах справится со своей агрессией. Хоть заобъясняйся. Гормоны сильнее, мощнее, и их пока больше, чем здравого смысла, логики или опыта организации собственных эмоций. Контролировать необъяснимый гнев «на ровном месте» он научится намного позже. Признайте сейчас его право на злость. Пусть проорется и прорычится. Это НОРМАЛЬНО. Я полагаю, это будет нормальным лет до 18-ти. 

Мама становится не нужна

И это НОРМАЛЬНО! Он все чаще закрывает двери, все меньше хочет быть рядом. Вы уходите по делам, и сын задает вопрос: «Когда вернешься?» Поверьте, он хочет услышать: «Нескоро»! И это НОРМАЛЬНО. Для мужика вообще нормально и правильно отвязаться от матери как можно раньше. Нет, конечно, если кто-то хочет вырастить безвольную тряпку, которая останется частью материнской юбки лет до сорока, такое отдаление напугает. Но если мама — вменяемая женщина, которая понимает, что мужик должен уметь самостоятельно принимать решения, самостоятельно жить и не зависеть от матери, то сепарация только обрадует: ура! растет не маменькин сынок! Да… наступает время, когда он нужен вам больше, чем вы ему… И для него это правильное время.

Все вышеотмеченное и вышеосознанное привело меня к написанию своего мини-билля о правах:

1. Сын имеет право на личную жизнь

Он ушел гулять с девочкой? Я не спрашиваю «Что будете делать? Куда пойдете?» или «Что делали?» Меня это не касается. Захочет — расскажет. Я всегда задаю только два типа вопросов: «Хорошо погуляли?» и «Все хорошо?» И ответ «Да» меня устраивает. Я просто внимательно на него смотрю: не расстроен ли, не зол ли? Если нет, не лезу дальше. Его отношения — его дело. Его девушка — его выбор.

2. Сын имеет право не отвечать на мои вопросы

Сложнее всего, когда он расстроен. За него больно, за него переживаешь. Очень хочется докопаться до сути, до причины его расстройства, помочь, посоветовать, решить его проблему. Я же мать, я решу вообще любую проблему. Только расскажу, как нужно… И вот тут — стоп. Вот он и огрызается, вот и замыкается. И нужна вся сила матери, чтобы признать, что это его жизнь, его право решать — принимать ли мою помощь, или пережить все внутри себя. И главное — его право решать, справится ли он сам.

3. Сын имеет право на личное пространство

Сетевое — в частности. Я провела достаточный ликбез для того, чтобы парень был в курсе, кем может оказаться незнакомец/незнакомка, кто может скрываться за аватаркой с миловидной девочкой, и какие могут быть последствия у хвастовства и чрезмерной откровенности в сети. Когда убедилась, что «материал усвоен», контроль закончился. Нельзя лезть в его переписку, проверять историю браузера, заметки, файлы на компьютере. Если вы это делаете, прекратите немедленно: один раз он вас засечет, и будете восстанавливать доверие годами!

Ну, про закрытые двери и право на уединение я сказала выше.

4. Сын имеет право злиться

И даже срываться. Он злится на что-то другое, но мать — самый близкий человек и иногда «выхватывает люлей». Так и вертится на языке: «Да как ты смеешь!» Аж чешется! Но такая реакция неэффективна. Спрашиваю: «Что тебя на самом деле разозлило? Ты уверен, что я?» или «Может, ты будешь рычать на того, кто тебя разозлил, а не на меня?». Но, знаете, фортели бывают крайне редки. Обычно он прибегает ко мне поделиться своей злостью на что-то или кого-то: «Твою мать! Ты представляешь, что вытворил этот идиот!…» Дальше я слушаю про идиота. Важно научить ребенка распознавать и осознавать причину гнева и признавать сам гнев. Это избавит его от действия закона «shit goes down the hill». Гнев находит правильный выход, пар выпускается в нужном направлении. Но если ошпарило вас — это не повод для наказания и вражды. Пусть он испытает ВСЕ эмоции.

5. Сын имеет право врать

Да, я так считаю. С оговоркой: если вранье никому не причинит зла. Например, мы оба с сыном не уважаем современную систему образования. Я спокойно отношусь к тому, что ребенок за год не открыл учебник географии, например, ни разу. Потому что по этому учебнику невозможно ничему научиться. Все знания по географии он получил из интернета и компьютерных игр. И на практике оказалось, что знания эти в разы богаче и глубже, чем у их географички. Так вот, я считаю, что это нормально — прогулять дурацкий урок, а потом соврать, что помогал маме. Зато эти 40 минут он потратил на гениального Пратчета, а не на тупую училку. Я считаю, это — нормально.

6. Сын имеет право на собственный жизненный опыт

И это самое важное… В том числе он имеет право на собственные ошибки, провалы и разочарования — на негативный опыт… И на собственные победы и удачи. Опыт старших его ничему не научит! Забудьте. У него другой круг общения, другой мир вокруг, другая историческая эпоха вообще. То, что помогло когда-то нам, может помешать ему. То, что погубило наших родителей, может спасти его. Но это очень сложно для родителя — не лезть с советами, пока не просят, не пытаться везде постелить деточке соломку, подставить свои костыли, чтобы ровнее прошел, уберечь от «ударов судьбы». Никому неведома его судьба. Человеку необходимо набрать собственный жизненный опыт. Позвольте своим сыновьям расти.

Саморазвитие #Дети