Меня с детства интересовала тема управления эмоциями. Зачитываясь Джеймсом Фенимором Купером, я восхищался легендарной выдержке индейцев. Редкое умение — не дрогнув не одной мышцей, принять любую новость или сложное решение и даже во время пыток не дать врагу удовольствия насладиться криками и жалобами, казалось мне верхом мужества, и я старался перенять это качество.

Это, кстати, очень не нравилось моей маме. Когда меня ругали, а я стоял с невозмутимым лицом Чингачгука и стоически терпел нагоняй, она заводилась все сильнее от моего «олимпийского спокойствия», и я получал еще большее наказание :)

А три мушкетера! Чего стоит образ Атоса, сначала книжный, а потом великолепно сыгранный Вениамином Смеховым. В школе из ватмана была сделана стена гласности, прародительница современных чатов и социальных групп, и я старательно выводил цитату Дюма: «Жизнь — это четки, составленные из мелких невзгод, и философ смеясь перебирает их».

Любовь к творчеству Виктора Цоя и копирование его восточного невозмутимого образа тоже наложило свой отпечаток. Сцена из фильма «Игла», когда он наслаждается лучами солнца, а его теребит проводница, которой он в итоге показывает неприличный жест и, не выходя из благостного настроения, уходит, была моей любимой. А чего стоит финал фильма, где он, исподтишка пораженный ударом ножа, хладнокровно прикуривает и уходит, немного пошатываясь, вдаль под «Группу крови».

Далее, в институте был прочитан и перечитан многотомник Карлоса Кастанеды. Эта цитата была моим наставлением:

«Большая степень отрешенности и самоконтроля в разных ситуациях — такое состояние называется состоянием воина. Каждый поступок следует совершать в настроении воина. В жизни, в которой не хватает настроения воина, отсутствует сила. Воин — это тот, кто ищет свободу. Печаль и другие эмоции — это несвобода».

Когда, уже во взрослом возрасте был прочитан «Трансерфинг реальности» Зеланда, я всерьез занялся тренировкой осознанности, позитивным восприятием окружающего мира и работой с намерением.

Мне запомнился на всю жизнь пример из этой книги про богатого туриста и бомжа:

«Допустим, вы турист, и идете по красивому городу. Вы любуетесь достопримечательностями, восторгаетесь красотой архитектуры, видите цветочные клумбы, фонтаны, парковые аллеи, улыбающиеся лица преуспевающих горожан. В том месте, где вы проходите, возле урны остановился бездомный. Он так же, как и вы, находится в том же мире, а не в другом измерении. И все-таки, он видит совсем не то, что вы. Он видит пустую бутылку в урне; видит грязную стену; видит полицейского, скосившего подозрительный взгляд. Вы живете на одной линии жизни, а он на другой. Ваши линии жизни пересеклись в точке пространства вариантов, поэтому этот мир, как материальная реализация, един для вас обоих».

Великолепная иллюстрация того, что мы можем сами сформировать свой мир, не правда ли.

Я начал работать над собой, три раза в день ставились будильники, чтобы напомнить «проснуться» от вязкой и затягивающей текучки каждодневных дел и забот. Я спрашивал себя, где сейчас нахожусь относительно своих целей, не ввергнут ли в очередной стресс, обиду или ненужные дрязги.

В мой обиход прочно вошла привычка забавных интерпретаций раздражающих моментов типа толкучки у эскалатора в метро. Например, представить людей сборищем важных пингвинов, которые, переваливаясь, идут по своим делам.

По утрам прижились аффирмации, в которых я приветствовал с благодарностью гостеприимный и благодатный мир.

Уже эти простые упражнения были глотком воздуха. Я ловил себя на периодической беспричинной улыбке, я буквально снова стал видеть небо и узоры на стволах деревьев. Здорово было поднимать голову, а не идти, уткнувшись взглядом в асфальт, под грузом забот и обязательств.

Помню, что тогда, еще не имея никакого отношения к тренерскому бизнесу, я понял, что хочу делиться своим опытом и сообщил друзьям, что хочу создать тренинг «Позитивное восприятие мира». Теперь, оглядываясь назад, я в который раз удивляюсь волшебной силе намерения...

Конечно, я не стал беззаботным улыбающимся Буддой. Когда мы меняемся, мир с еще большей силой пробует нас на прочность. Одно за другим шли испытания в сфере межличностных отношений и бизнеса.

На работе основным моим доходом был процент от продаж. После начала кризиса и практически полного урезания бюджетов на бизнес-сувениры, которые предлагала моя компания, я, бывало, получал 15 тысяч в месяц, и мне было стыдно приходить домой, где меня ждала семья и маленький ребенок.

При этом я буквально на физическом уровне чувствовал, как теряю энергию во время ссор и конфликтов.

В 2010 году я познакомился с бизнес-тренером Радмило Лукичем. На тот момент тема эмоционального интеллекта занимала верхние строчки трендов в сфере обучения. Радмило считался лучшим спикером по этой тематике в России, а уж его сотрудники, коим вкоре стал и я, получали громадные каждодневные полевые «тренинги» на эту тему.

Он был харизматичен, не сдержан, громок и, самое главное, искренен и честен со всеми и никогда не скрывал свои эмоции.

С улыбкой вспоминаю его громогласное «Пееетр!» которое разносилось по коридорам нашего офиса. Мы сидели в разных концах, но Радмило пренебрегал двумя секретарями, не жалея свои связки :)

Вот выдержки из его сочного описания эмоционального интеллекта, сделанного в 2009 году:

— Если хоть раз в день говоришь себе: «Вариант „А“ более правильный и выгодный, но вариант „Б“ — это кайф, это драйв, это я, так что „А“ сделаю в другой жизни», — радуйся: у тебя развит эмоциональный интеллект.

— Если тебе больше 30 лет, а ты не только можешь смеяться и плакать, как ребенок, но еще и гордишься этим, значит, у тебя с эмоциональным интеллектом порядок.

— Если твое любимое место — шелковый путь и ты, закрыв глаза, слышишь и видишь караван, я за тебя спокоен: успех — это твоя судьба, только, пожалуйста, перестань этому сопротивляться.

— Если твой комментарий по поводу кризиса «И это все? И я этого должен бояться? Ребята, я думал это что-то посерьезнее, с этой фигней справимся до обеда!», то ты с эмоциональным интеллектом на «ты».

— Если ты можешь добиться эмоциональной эрекции, когда все вокруг переходят из лихорадки в паралич, ты не только сексуальный гигант, ты еще и монстр по части эмоционального интеллекта.

— Если ты согласен пахать десять часов, чтобы заслужить в конце дня запах гор и поцелуй ветра минут на десять, то ты правильный боец.

В этот период жизни — летом 2012 года — я получил еще очень большой урок в плане работы с гневом и эмоциями. На тот момент я был в состоянии ссоры с одним из самых моих близких людей — она длилась уже около трех лет. Во время отпуска я прочитал книгу Брайана Трейси, после которой я очень отчетливо осознал, что обиды и гнев — это то, что не дает мне ничего в плане развития и только является огромным балластом. Я принял решение, записал его на бумаге: по возвращению из отпуска я помирюсь с теми людьми, с которыми в ссоре, и отпущу все обиды, накопленные за многие годы, заместив их положительными воспоминаниями.

Все так и было сделано. Мне удалось. Дело было во внутренних настройках и двух звонках по телефону. Помню, какое облегчение и радость я испытал. Было некоторое недоумение: «ЧТО, ТАК ВСЕ ПРОСТО??» Одним из людей, с которыми я помирился, была моя мама. На днях, вернувшись домой после необыкновенно теплого семейного вечера, я с ужасом подумал, что мог бы и дальше жить без каждодневного общения с таким близким и любимым человеком, ограничиваясь звонками по официальным поводам и праздникам.

Я испытал острую жалость, что не сделал этот шаг раньше и потерял целых три года.

К слову, именно тогда я понял суть «Прощеного воскресенья» в христианской традиции и теперь использую этот день как напоминание о необходимости разобраться с обидами...

Ниже я хочу поделиться с вами пятью способами, которые использую для работы со своими эмоциями, в частности, с гневом. Проиллюстрирую вчерашним случаем. На почту пришло неприятное письмо от бизнес-партнера. Я доволен совместной работой и высоко оцениваю то, как моя команда делает свою часть работы над проектом. Для меня было неожиданностью получить резкую критику в свой адрес. Конечно, первым желанием было ответить резко, с подковыркой, напомнить о недочетах со стороны оппонента, но...

Секрет 1. Сделать тайм аут.

Письмо не требовало срочного ответа и я, подтвердив получение, взял на ответ тайм- аут до конца отпуска. Даже если нет возможности взять такую отсрочку, у меня есть правило — никогда не отвечать на подобные письма сразу, тем более что я отношу себя к очень эмоциональным и достаточно вспыльчивым людям и могу «наломать дров» из-за своей несдержанности. Во время таких пауз мне очень помогает осознанное расслабление плеч, нижней челюсти, принятие «открытой» позы. Стараюсь улыбнуться независимо от настроения. Улыбка творит чудеса, запуская ряд физиологических процессов, успокаивающих вас и настраивающих на позитивный лад.

Как правило, мы забываем все полезные советы, тем более, если они не вошли еще в привычку, оказываясь в конфликте.

Поэтому я практикую небольшую каждодневную медитацию, независимо от того, спокойный или нет у меня день. Совсем необязательно уходить в сложные медитативные практики, освоить которые не всегда возможно при нашей ментальности и отсутствии времени. Мне достаточно десять минут в день посидеть в тишине и покое с закрытыми глазами. Отпустить все мысли. Тогда на поверхность выходят негатив и обиды. Если не продумывать их снова и снова и отпустить, они постепенно испаряться. Внутренний диалог останавливается, я успокаиваюсь и набираюсь сил.

Кроме того, я часто стараюсь взглянуть на ситуацию и на себя в ситуации, как бы со стороны — из зрительного зала. Казалось бы, простой метод, но он дает возможность абстрагироваться от своей субъективной оценки и посмотреть, не сбился ли ты с пути, и насколько адекватно реагируешь на происходящее. Иногда я становлюсь сам себе смешон и это отрезвляет, как ушат холодной воды.

Секрет 2. Помнить о цели

В примере с письмом, после того, как я взял тайм-аут и успокоился, основополагающим фактором для того, чтобы я отреагировал в конструктивном русле, было то, что я понимаю — у нас с партнером единые цели. Синдром «лебедя, рака и щуки» исключен, так как мы оба знаем, куда нужно доставить телегу. Поэтому содержание письма быстро принимает формат рабочего вопроса, требующего спокойной отработки и решения.

Еще одной яркой иллюстрацией для меня всегда являются забеги на длинные дистанции. Например, если я прогуливаюсь и по дороге натираю мозоль, то останавливаюсь, ищу подорожник, звоню маме пожаловаться, опускаю ногу в прохладную реку... Но если я бегу марафон и до цели еще 15 км, то будь у меня хоть вся стопа в крови, я займусь ею потом, уже за финишной чертой с медалью на шее...

Чувствуете разницу? У меня полностью сдвигается фокус. Никакие факторы, неадекватные люди, негативные эмоции меня не смогут остановить, если я вижу цель и понимаю, ради чего иду к ней!

Секрет 3. Разобраться в ситуации

Ранее я очень часто реагировал негативно в сложных ситуациях. А после того, как мы выходили с собеседником из многодневного конфликта, вдруг выяснялось, что оппонент не преследовал цель досадить мне, а иногда наоборот — хотел помочь. А я, не разобравшись, своей агрессией вызвал абсолютно беспричинную ссору. Вы, наверное, заметили, что сейчас, в век социальных сетей и чатов, недопонимание собеседников особенно распространено. Поэтому первое, что я делаю при ответе на письмо, содержащее критику, — аккуратно узнаю, одинаково ли мы понимаем ситуацию. Иногда для этого нужно поговорить голосом, и все встает на свои места.

Кроме того, часто люди из-за физического недомогания, раздражения из-за поведения третьих лиц (подрезали в пробке), выплескивают эмоции на вас. Когда понимаешь истинные причины такого поведения, легко подавить собственную обиду и вести себя правильно.

Секрет 4. Приобретение опыта

Критика в письме партнера является ценностью, так как оттачивает мою работу, мой бизнес, мой сервис. Это четко понимаешь, заместив злобу и обиду работой над оптимизацией процессов и ошибками. Кроме того, работая над сложными проектами, со временем я очень четко осознал, что только я несу ответственность за все, что происходит вокруг. Я сам выбрал этого партнера. Я принял решение работать с ним. И это не он ведет себя неправильно, это я неправильно на него реагирую. С моей точки зрения только такое восприятие верно и эффективно.

Конечно, я пока еще не настолько совершенен, чтобы подставлять левую щеку для повторных ударов. Если я уверен, что столкнулся с откровенным и умышленным хамством, наглостью и злыми намерениями, то, конечно не стану использовать вышеизложенные принципы. Для подобных ситуаций у меня есть два способа реагирования.

Первый — это игнор. Человек, несущий негатив, вредит себе гораздо больше, чем собеседнику. Если ты подключаешься к этой «электроцепи», неизбежно разделяешь напряжение и отрицательную энергию. Если есть возможность — я прерываю контакт, баню человека, исключаю его из круга своего общения.

Второй — жесткая нейтрализация. Удар, бескомпромиссный ответ, уход от эмоций и полная формализация дальнейших отношений.

Первый способ предпочтительнее, второй нужно применять решительно и быстро.

Я стараюсь избежать ругани и взаимных оскорблений. Это дорога в один конец. Вы только подпитаете конфликт, не решив его. Вспомните, есть такой вид пожилых леди в городском транспорте, которые распаляются по любому поводу, и для них ваши ответы, а тем более на повышенных тонах, как сухие дрова в топку. Офлайновый аналог интертнетных «троллей» — людей, которым нравится впустую провоцировать собеседника.

Выше изложенные инструменты касаются, конечно, не только ситуаций на работе, но и взаимоотношений с близкими. Здесь ссоры — это вообще хождение по лезвию бритвы. Любимого человека можно обидеть очень сильно, ведь вы лучше других знаете, где его слабые места.

Моя жена исключительно грамотно соблюдает всю вышеизложенную науку. Женщины вообще в этом плане часто успешно следуют интуиции. Стоит только разговору принять напряженный тон, она может встать и уйти. Просто уйти без всяких комментариев. Вначале я обижался, так как мой гнев клубился внутри, разрывая меня. А потом... затухал. И я вспоминал вышеизложенный секрет № 2 — наши цели. А какие цели у семьи? Согласие, любовь и радость совместной жизни.

После этого наступало время перейти к не всегда простому, но очень в итоге приятному этапу — сделать первый шаг к примерению.

Секрет 5. Удовольствие от первого шага к примирению.

Я довольно поздно, но, к счастью, все же понял, что сделать первый шаг — это не слабость, а сила. Если ты первым идешь навстречу в бизнесе, то ты руководишь ситуацией. Если ты первым прекращаешь ссору в семье, то ты выступаешь хранителем домашнего очага. Какое блаженство, когда конфликт исчерпан. Как благодарен ваш собеседник. Как изменилась ваша внутренняя энергетика. Сколько сил освободилось, чтобы подумать о действительно важном и двигаться вперед! Это главный бонус для того, кто решил жить позитивно и минимизировать злость и склоки в своей жизни!

Друзья, эту статью я пишу с уважением и благодарностью Радмило Лукичу, которого недавно не стало. Хочу закончить его цитатой: «Стриптиз без эмоций — это аэробика в обнаженном виде». Будем же настоящими! Давайте радоваться, кричать и плакать! И пусть у нас для этого будут только положительные причины!

Саморазвитие #Отношения #Эмоции