Официальное его название я для себя сформулировала как «утренние страницы и копирайтер-фрилансер» и в целом он отображает целую череду моих сомнений, проб и попыток уйти во фриланс со специализацией на копирайте.

Эксперимент был запущен как способ прокачать мои копирайтерские и вообще райтерские навыки, в итоге пару раз менял статус, а потом был поставлен на существенную паузу.

Скажу как есть: не хватило смелости сразу уйти на вольные хлеба, и эта самая пауза имела вид полугода удаленной работы — мне потребовался подготовительный этап. Перечитала свои записи и решила, что, возможно, мой опыт будет полезен людям, как и я, не столь решительным в резкой перемене своей жизни.

Для самой себя я определила следующий удобный формат: около 2000 символов, по возможности каждый день, в электронном формате. Самые интересные выжимки здесь. 

14 ноября

«Не могу себя заставить».

Все фрилансеры знают этого зверя. Находишь работу с приличным заработком, а потом до последнего откладываешь начало действа, пока дедлайн окончательно не прищемит желание еще погуглить новости. Спрашиваешь у друзей, как они борются с творческим кризисом, а они недоуменно пожимают плечами — никакие схемы не помогают. Вот осознаешь, что если пахать чуть больше, то жизнь будет в шоколаде, но домашняя обстановка напрочь отбивает желание штурмовать денежную вершину. «А, ладно, как-нибудь прокатит».

15 ноября

Утренние страницы, естественно, развеялись пеплом после третьего звонка будильника. Когда организм согласился встать в законное воскресенье, писать было откровенно поздно. Тем не менее, запись обязательна.

Обойдемся без утренних страниц. А ведь план был грандиознейший. После подъема чашечка чая и утренние страницы. Затем прогулка по любимому маршруту и ланч в новом ресторанчике. С собой взять старенький нетбук и этот самый пост родить в романтичной обстановке.

Попытка разнообразить быт сегодня не увенчалась успехом.

19 ноября

5:44. Рань несусветная. На улице еще темно, но каркает ворона — ей тоже не спится. Решила, что бросать эксперимент нехорошо, а потому буду сочинять посты с раннего утра. Настоящие утренние страницы в виде эссе на 2000 символов — пойдет.

Итак, время. Я — убежденный ранний жаворонок, но за три недели перерыва между трудоустройствами чуток обленилась — дрыхла до одиннадцати. Однако, по будням вставание в 4-5 утра дает то, чего нам так не хватает: свободное время.
Время — ресурс, который весьма своеобразен. Я заметила, что дни, начатые таким экстремальным образом, не так быстро пролетают. Видишь, что живешь. Дни предстают длинными и насыщенными. Изменение быта — долгосрочный проект, и главное дожать себя до создания новых привычек. Я встаю рано с середины мая и ни одного дня не пожалела об этом. Тогда, конечно, светало чуть пораньше. Однако, как говорит пословица: «Кто встает за час до рассвета, тому открывается истина». Вот на нее я и сделаю ставку.

21 ноября

Наши мозги давно подключены к интернету. Сегодня вдруг поймала себя на мысли, что осталось только сделать чип и впаять его в извилины — следующее поколение точно не будет против. Нет, не надо отказываться от мобильника, планшета и рабочего компа, но... почему не понапридумывать еще штук вроде инстаграма, яндекс-пробок и гугл-диска? Все побежали на уроки медитации — десяток лет практики и хомо научится контролировать свои мысли. Это сигнал к активной работе в сфере нейрокоммуникативных технологий. Создадим еще одну всемирную сеть, подключенную прямо к нейронам головного мозга.
Отвлекаясь от мысли, стоит уделить время моему трудоголизму. Работа преподнесла приятный сюрприз: книгу Патрика Смита «Говорит капитан корабля». Когда-то меня тоже манило небо, а теперь есть возможность взглянуть на всю эту кухню изнутри — Патрик именно так позиционирует свое научно-популярное творение.
Самолеты и крылья. Мечта летать, которая, пожалуй, одна из самых древних. Сильнее нее только мечта о звездах — они ходят рука об руку и сложно сказать, где в душе заканчивается одна и начинается другая.

23 ноября

В этот раз будут вечерние страницы. На работе оторвалась на 100% — сочинила текст для рассылки с моим саркастическим чувством юмора. Старалась от души — если и это не реанимирует подписчиков, то тогда не знаю, что еще делать...

Сегодня я размышляла об осени. Я кричала, что хочу ее узреть, а сама выходные с идеальной по моему запросу погодой просидела в квартире. Вселенная, наверное, недоумевает: запрос отправлен, обработан, выполнен, а заказчик не явился, чтобы проверить выполненную работу! Позорище.

Вселенная, прости. Сама не знаю, чего сидела дома. Вроде можно было кого-то вытащить погулять по парку, но не сложилось. Аааа...

Надо было спутника заказывать. Бронировать заранее. Буду знать, на будущее.

24 ноября

Сегодня будут обеденные страницы. Сижу в офисе. Within Temptation в наушниках: let us burn... dangerous...

Иногда страх упасть настолько довлеет над личностью, что уже не отличишь, где заканчивается флегматичный темперамент, а где начинается этот тихий ненавязчивый шепот «в следующей жизни попробуешь...» Ведь следующая жизнь существует, Будда так говорил. Все переметнулись в новую веру и откладывают на завтра то, что необходимо как кислород сегодня.

Мы никогда не пробовали дышать полной грудью.

Со мной это случилось впервые на перроне питерского вокзала, когда я приехала в новый для меня город на магистратуру. Из двери вагона шагнула какая-то иная я. Та старая версия моей личности осталась в тени и растворилась без следа...

Слишком много троеточий. Я люблю их ставить, когда сказать «да» — это слишком просто, а «нет» не увязывается с мотивом. Как часто вы делаете что-либо, не имея мотивации? Просто, чтобы почувствовать кожей туман осеннего вечера?

25 ноября

Йо-хууу! Первая декада утренних страниц подходит к концу.
Начало появляться чувство свободы, когда мысль летит и создает завихрения метафор, сравнений, образов... О, самолеты уже впечатались в мозг. Новое трудоустройство наложило тень на мои мыслительные процессы.

«То, что мы изучаем, начинает изучать нас» — моя личная трактовка известного выражения. Деятельность в двадцать первом веке слишком сильно меняет личность, устанавливает прямо в мозг кучу приложений.

26 ноября

Сегодня у меня настроение на классиков. Юрий Шевчук и его «Что такое осень». Фатум существует. Это была первая песня, которую я научилась брынчать на гитаре со скоростью оригинала. Было прикольно играть вместе с ними и представлять пламя костра передо мной в темной ночной тишине, прерываемой только струнным ритмом и редким пением цикад.
Всё началось с гитары.

Я — левша, но в детстве меня переучили на правшу. А потом я решила исправить такую несправедливость. Идея родилась, когда взяла в руки инструмент. Я это сделала наоборот, как и все левши. Заставила друга-гитариста переставить струны и мне было все-равно, что таким образом я стану привязанной только к своей гитаре. Ну и что.

Меня всегда восхищала способность музыки вдохновлять. Помню как-то в вагон метро зашли ребята и сыграли «Город, которого нет». Я чуть не разревелась — так проникновенен был голос. Но круче иное: кем надо быть, чтобы написать такую песню?!

27 ноября

Есть такая штука — осенняя тоска. Может подсознание зафиксировало, что сегодня последняя пятница осени и вообще что-то заканчивается, поэтому надо включить режим философствования. Это двенадцатый пост по обновленной технике утренних страниц и мне хочется писать грустные нотации.
Давайте просто встретим декабрь с его замерзшими лужами, мокрым снегом и будем благодарны. Благодарны Вселенной за то, что она есть.

30 ноября

Добро пожаловать в зиму.

Вчера садилась за компьютер под осенний туман, через некоторое время поворачиваю голову, а за окном разыгралась метель. Осень исчезла. Я позвонила другу и срочно вытащила его в парк проветриться под кружащийся снег.

Рядом с небольшой уличной сценой ребята снимали клип с огненными трюками. Как там у них, «вертеть огонь»? Танго в сочетании с дабстепом и огненные веера в руках девушки в окружении заснеженного парка вносили нотку сюрреализма. Молодые люди собрали вокруг себя случайных парковых «отдыхающих» и выдали программу на ура.

Помню, в детстве мне всегда хотелось следующий сезон. Приходит весна — мне хочется лето, приходит лето — скорее бы очень...

Скорее, скорее, скорее... в этом вся я.

1 декабря

Сегодня первый день зимы. Официально. А на практике я шлепала по лужам в кедах и думала о несовершенстве бытия. Вот вроде всё есть. А нам нужна какая-то философия, надуманный смысл, несъемная маска.
В заключение можно только посоветовать довериться судьбе. Она знает, что делает, предлагая смыслы. Свобода выбирать — это то, что делает нас свободными от стереотипов и шаблонов осточертевших схем поведения. Да будем свободны.

2 декабря

Вчера пришла оплата за фриланс. Я довольная, как кот, съевший банку сметаны. Дали следующее задание — тема закачаешься. И «фоточки маршмеллоу с какао приложите». Запросто.
А теперь о вечном. Была снова-таки вчера у стоматолога и выпила по дороге свой любимый кофе с сиропом лемонграсс, который варят в кондитерской, а потом привозят в МАФ. Как я могла пить такой сладкий кофэ?! Не верю!

8 декабря

Все говорят, что только амбициозные мечты могут привести к какому-то приличному успеху. А кто решает, какой размер должен быть успеха, чтоб не стыдно было похвастаться? Внутреннее чутье или social proof? Где черта, где удовлетворение от сделанной работы делает любой посторонний комментарий незначительным? Когда можно просто быть собой и идти по жизни уверенным шагом?

9 декабря

Два раза проходила тесты на Адме и оба раза выдавались какие-то пессимистичные результаты. Второй разоткровенничался, что мой тип личности — это одинокий волк. Сама за себя, никому не верю, но в семье надежна. Закачаешься.

Порадовал только третий тест, который по психотипу определял подходящую профессию. Таки да, я копирайтер, писатель и чуть-чуть графический дизайнер. Эти три профессии были в карточке подходящих по типу характера и психологических реакций.

17 декабря

Прочитав очередную историю про счастливых смельчаков, которые всё бросили и отправились путешествовать, вдохновилась. Мой кумир — это Элизабет Гилберт и ее книга «Есть, молиться, любить». Помню от переизбытка чувств ревела, когда читала первую часть, где она гуляет по Италии. Ее чувства были так близки мне, что тогда подумала — она мой двойник.
Моя проблема в том, что умею любить по-настоящему.

Я влюбляюсь во всё: в города, в людей, в кофе с сиропом, в приключения. Потом не могу без них жить, а поток ведь меняется. Он несется куда-то, стирая следы и воспоминания, и когда приходит время измениться, я спрашиваю себя: стала ли ты лучше, девочка с горящими глазами? И почему этот огонек иногда неприлично чадит, почти не освещая душу?

18 декабря

Сервис Branify запустил напоминалку новогодних обещаний. Недолго думая, записала три штуки и продублировала в Эверноте. Итак, встречайте: три обещания человечка, который не умеет осуществлять свои мечты (пока только учится этому нехитрому делу):

1.      быть честной с самой собой,

2.      сделать существенный шаг к невозможной мечте,

3.      поверить в свою способность вдохновлять других.

Первый и третий пункт вызывает такое чувство, когда в ответ на твои громкие заявления лучшая подруга закатывает глаза и говорит что-то вроде «давно пора и нечего отлынивать». Второй пункт вызывает откровенный ужас. Полная перезагрузка образа жизни — дело минимум нескольких месяцев, а то и лет при моей нерешительности. Сдать квартиру и уехать в кругосветное путешествие неплохо, только куда выселить родственников? Им нравится неторопливый быт, а своим персональным жильем я пока не обзавелась. Не то чтобы отсутствовала возможность, скорее не заморачивалась над этим — мне всегда хотелось все бросить и уехать. Вот потому-то и решила перейти на быт фрилансера, чтоб не было привязки к офису и хватало средств на путешествия.

13 мая

Перечитала рождественскую запись и поняла, что итоги прошедшего года так и не подвела. Сделаю это сейчас, благо окончательно дозрела уйти во фриланс. Все три пункта выполнены на некую часть — я молодчинка.
Весной взяла и решила, что в этом году у меня будет целое настоящее лето, а потом невиданный свободный сентябрь. В последние дни меня накрыла философская ностальгия — вспоминаю, как я, полная неких несформулированных надежд, приехала в Питер на магистратуру. Маленький волшебный мирок, от которого ничего не осталось, только здания, улицы и парки Царского села.

18 мая

Фриланс в полном разгаре. Нашла себе волонтерский проект, для которого можно писать и даже оговорила с ними пару первых статей.

У меня начало формироваться этакое фрилансерское самоощущение. Я ушла с работы в июне, прошло около месяца и потихоньку чувство собственной неуместности, когда идешь по улице в обычное рабочее время, утихает.
Я поработала удаленно, но полноценно, шесть месяцев. Да, с 11 до 20, но наглость рано или поздно переходит в качество. Фрилансерский быт первые пару дней поставил меня в тупик. Сдавать статью надо раз в неделю — это стандартный дедлайн и осознание, что у тебя четыре дня на написание и никаких планов нет, интервью ты уже провела, вызывает в мозгу какую-то странную растерянность.

Еще в прошлом году я на практике убедилась, что писательство как ремесло никак не зависит от вдохновения. Я не помню, чья это мысль, но мозг надо дотренировать до того навыка, когда можешь писать сколько угодно и когда угодно, если есть мысли. Ровно год как я на это дело всерьез подсела, а эта самая свобода выкристаллизовалась еще зимой. Утренние страницы были не последним рычагом.

Меня пугает и дико вдохновляет мысль, что впервые за много-много-много лет, вообще впервые, у меня будет свободный, но не скучный сентябрь.

Как это было

Было непросто. Вначале фурычило вдохновение, но через десяток упомянутых дней оно иссякло. Вот тогда-то и начался настоящий челленж: написать эссе, когда мыслей откровенно нет. Ты вдруг оглядываешься на свой день, неделю и с ужасом понимаешь, что тебе нечего рассказать. Что разговоры с друзьями и близкими — о чем угодно, кроме вашей с ними жизни. И пустоту пришлось заполнить. Куда-то идти, что-то видеть, замечать, как меняются сезоны, обратить внимание, наконец, в каком настроении ты пребываешь большую часть дня, какие чувства испытываешь, глядя иногда вечером на огонек ароматической свечки.

Утренние страницы меня научили говорить на бумаге. Дурная привычка формулировать мысли как для школьного сочинения постепенно сошла на нет. Сарказм постепенно превратился в иронию, проявилось чуть уместного юмора, который постепенно приучил шутить над собой. Написание текста стало похоже на разговор с человеком: импровизируешь на ходу, не привязываешься к заготовленной схеме. Не то чтобы я интроверт, но со старыми друзьями, чьи интересы сейчас немного расходятся с моими, появились темы для разговоров — прокачалась даже способность находить с людьми общий язык.

Тем, кто вдохновился попробовать фрирайтинг в таком формате, я бы посоветовала завести ритуал: уютное кресло, ноутбук, рядом на столе любимые вещи, которые связаны со знаковыми для вас событиями. Такая атмосфера настраивает на правильный лад: подвести итог еще одного дня или пары дней, посмотреть на себя со стороны, что изменилось в душе и взглядах на мир, стал(а) ли ты ближе как человечек к своему идеалу. И просто пишите. Пишите пока редактор не покажет 2000 символов без пробелов, объединенных некоей идеей или просто настроением — и вы заговорите на этом языке так же легко, как и устно.

Саморазвитие #Фрирайтинг