Когда моя дочь сообщила, что она беременна, я была на седьмом небе от счастья! Так здорово — у нас новый человек в семье!

Каким он будет? Мальчик или девочка? Как мы его назовем? На кого он будет похож? Каков будет его характер? Какие будем ему покупать одежки и игрушки? Первая улыбка, первый зуб, первый шаг, первое слово сколько всего поднимается из глубин! Сколько непрожитого материнства, чувств, ошибок, желаний… Мы ему… Я с ним… Он со мной…

И тут кто-то обязательно срывает стоп-кран. Очнись, женщина! Это ее ребенок, а не твой.

Мне потребовались время и усилия, чтобы осознать и принять свою позицию бабушки. Я писала тексты и разрисовывала тарелки мишками и куклами, чтобы примерить на себя «бабушкинство». Я отвлекалась большими и малыми проектами, напоминая себе, что у меня своя жизнь и как мать я уже состоялась трижды. Признаться, это плохо помогало.

Я укладывала на себя маленький, теплый, родной комочек, он охватывал меня распластанным паучком, обнимал мое молодое, полное сил тело. Лето, солнце, цыплячий запах младенческой макушки, невесомые кукольные ладошки, пяточки размером на один поцелуй…

А ведь это все уже со мной было. Было много лет назад. Только родив первую дочь в полудетские свои восемнадцать, а потом родив вторую в задиристые тридцать, я ни черта не понимала в материнстве. Да и третье, приемное материнство, тоже, видимо, не до конца раскрыло меня как мать. Будто в куклы играла! Мне не хватало ни ума, ни опыта, ни душевной глубины, чтобы целиком осознать, осязать, олюбовать свое счастье, понять свою роль и свою правду рядом с этим счастьем — моими детьми.

А теперь могу! Слезы умиления, гордости и нежности солонят мои губы, сладкую цыплячью макушку и наше разделенное будущее.  Моя маленькая девочка спит на мне. Неотъемлемая, необъемлемая часть меня. Ее слюнки стекают мне на майку, моя спина затекает от неудобного положения. По северному застенчивое июльское солнце оглаживает нас, убаюкивает, укрывает от мира.

Как медово прекрасно это новое «мы»: я и моя девочка (язык не поворачивается назвать ее внучкой). Вороватое, но такое сладкое «мы». И в то же самое время я понимаю, что эта новая жизнь пришла к моей дочери, а не ко мне. Я этому родному, намечтанному комочку не мама. Она мне не дочка. Мы — бабушка и внучка. Бабушка и внучка.

Это забавно и странно, до смешного странно. Мне всего сорок четыре года! И я молода, полна сил, нерастраченной энергии, любви. Вот мои, еще всё помнящие, материнские руки. Вот моя грудь. Пусто… их время прошло. Или подошло другое время? В котором нужно учиться многое делать по-другому: принимать и отдавать, предлагать себя и уходить к себе.

Как мы проживаем женские ипостаси

Мы за свою жизнь проходим несколько инициаций и берем несколько экзистенциальных вершин: девочка, девушка, женщина, мать, бабушка.

Довольно много поддерживающей литературы о переходе от девочки к девушке, от женщины к женщине-матери. Это, действительно, непростые жизненные перевалы и, чтобы взойти на них, справиться с тревогами, сомнениями и неудачами, насладиться этими возрастными периодами, нужна помощь.

В некоторых семьях в женском кругу празднуют начало полового созревания дочерей, как знак вхождения в полосу девичества. Юные девушки-девочки могут примерить на себя красивое, нежное, нашептывающее о любви слово «девушка». Они обретают новые свободы и новые правила, новые потребности и новые отношения со сверстниками. Они становятся рука об руку в женский род семьи.

Мы празднуем день, когда женщина рожает своего первенца. Цветы, подарки, поздравления, тосты! Для кого-то это долгожданная радость, для кого-то — нечаянная. Но, как правило, стать мамой — это гордость и распахнутые двери в совершенно новую, полную сюрпризов и открытий жизнь. Впереди новый статус, новая ответственность, новые грезы и радости. Женщина, становясь мамой, с каждым ребенком становиться сильнее, мудрее, значимее. Она окунается с головой в реку жизни со всеми ее витальными и духовными глубинами и смыслами.

Но каков же переход от женщины-матери к женщине-бабушке? Он тих и незаметен. Первая радость от появления внуков проходит, наступают будни. Мама вся во младенце, а бабушка или на подхвате, или продолжает жить своей жизнью, впитывая в себя новую женскую ипостась — роль бабушки.

Бабушка — это не так просто, как кажется

В слове «бабушка» слышится не только протяжная колыбельная, поглаживание и ласка, но и шарканье приближающейся старости. Глубоко внутри поскребывает острыми коготками — «Бабуш-ш-ка. Ты уже бабушка».

Не вполне понятно почему щемит сердце, если вот она — твоя прекрасная румяная внучка, вот она — твоя любимая счастливая дочь. Кровь от крови, лик от лика. Вот она — жизнь, наполняемая новыми жизнями.

Если девушка входит в реку жизни с предвкушением нового, мать плывет по ней даруя новые жизни, то бабушка невольно всматривается в приближающийся берег. А там -остановка, привал. Река потечет дальше: внучка будет продвигаться к возрасту материнства, уже дочка становится так похожа на тебя привычками и усталой улыбкой, а ты сама бессонной ночью все чаще заглядываешь за подкладку жизни.

«О, говорят ты стала бабкой! Поздравляю!», «Так вы уже бабушка? А как хорошо выглядите!», «Ну что ты хочешь, ты теперь не мать, а бабушка, смирись»…

Этот переход в новый статус, новую социальную роль, женщина проживает глубоко внутри, потому что бабушка — это еще и про старение. Разговоры о женском возрасте — тема щепетильная, деликатная и почти табуированная.  Да, современные женщины не то, что прежде, во времена Гоголя — «дверь открыла старуха лет сорока»! Сорок лет сейчас, по классификации ВОЗ,  — возраст молодости, а за пятьдесят — «возраст счастья». Но все же…

Бабушку бабушкой делают три вещи: появление внуков, менопауза и самовосприятие. Если в рождении внуков основная эмоциональная краска по большей части — радость, то в менопаузе скорее грусть. Бинокль переворачивается в другую сторону, горизонт можно рассмотреть довольно четко и честно.

В этот период самовосприятие, эмоциональное состояние и общество равных могут поддержать женщину в проживании счастья быть бабушкой, не омрачая его скорбью по уходящей молодости.

С рождением детей динамика в семейной системе приходит в движение — смещаются центры притяжения, меняются акценты и доминанты. Чтобы бабушке не оказаться отброшенной за край семьи, важно найти свое разумное и востребованное место в изменившемся семейном ландшафте.

Самое главное и, пожалуй, самое трудное в этот момент перестройки нам, бабушкам, не дать волю обидчивости, не посчитать себя отверженной, не начать упрекать наших детей в неблагодарности.

Две главные задачи бабушки в семье

В некоторых семьях трансформация происходит постепенно, и бабушка успевает перестроиться. Где-то прежняя жизнь обрывается резко, и голова идет кругом от перемен: вот еще совсем недавно, мама или свекровь стояла на капитанском мостике и рулила семейным кораблем, но тут взошла на палубу новая мадонна с младенцем и жизнь семьи закружилась вокруг них. Бабушка вынуждена уходить с главной роли на второстепенную.

Не всем по душе такая рокировка, не все матери могут легко отдать свою корону дочери или невестке. Наиболее сложно это дается женщинам доминантным, не доверяющим своим детям и привыкшим все решать за них; тем мамам или свекровям, которые вносит материальный вклад в жизнь молодой семьи; тем, для кого семья, дети, дом стали единственным местом приложения сил и смыслом существования. Особенно сложно создавать гармонию в дуэте, если молодая семья живет вместе с родителями и за их счет. Тяжело сохранять равновесие в биполярном мире: две хозяйки у одного очага, две любящих женщины у одного ребенка.

Существует по меньшей мере две основных задачи, которые необходимо решить бабушке и молодой семье, чтобы построить хорошие отношения: избежать борьбы за власть и осознанно принять свои новые семейные роли.

С изменением семейной системы вступает в силу закон диалектики: единство и борьба противоположностей. Борьба в семье — это всегда потери и поражение. Это обиды, злость, чувство вины. Это слезы, грубость и отдаление. Во избежание семейных баталий, бабушке нужно научиться быть рядом, но не заслоняя собой значимость молодой матери, не отбирая у нее право на ее материнский опыт. Задача для обеих женщин научиться быть вместе, а не вместо. Если же такого не произойдет мирным и мудрым путем, то сильная дочь или невестка рано или поздно взбунтуется и «задвинет» бабушку даже не на роль второго плана, а в массовку. Кто проигрывает? Все! Прежде всего, внуки и бабушка.

Молодая мать по законам биологии и правилам семейных систем имеет больше шансов на победу. Мудрость взрослой женщины и истинное желание быть вместе с дорогими ей людьми в том, чтобы деликатно отступить на шаг в сторону. Чтобы объединиться — нужно размежеваться, тогда вступит в силу принцип социальной психологии: «если рядом — значит вместе». А если вместе, то умножается защитная сила семьи для всех ее членов, прежде всего, для детей и стариков.

Вторая важная задача для изменившейся семьи — осознание молодой матерью и бабушкой своей ценности и разделенной ответственности в новых ролях. Рождение женщины в роли бабушки не подразумевает замещение ею материнской роли для своих внуков. Нередко именно здесь возникают основные причины для конфликтов. Взрослая женщина, вырастившая детей, за годы жизни прекрасно освоила смыслы, задачи и ценности материнства, но еще, зачастую, не успела осознать и присвоить задачи, ценности и смыслы в роли бабушки.

Что помогает женщине принять роль бабушки

Трансформация из матери в бабушку, как и всякое перерождение во что-то с новыми качествами и с новой ценностью, требует времени и усилий.  Ценность ростка и завязи иная, чем ценность колоса и плода, но без одного не было бы другого. Не будь ростка и завязи, не было бы пшеничной булки и черешневого компота. Так вот если бабушке удастся осознать свою особенную ценность в жизни семьи, найти свои бабушкинские задачи, созвучные ее характеру и возможностям, если она научиться уважать свои и чужие границы, то этим внесет уникальную вклад в жизнь семьи и в судьбу внуков.

Если бабушка сможет принять свою новую роль и найти в ней новые смыслы, то она обретет сильную и уважаемую позицию в семье и не потеряет себя, как личность. А если нет, то начнется перетягивание одеяла, где у матери ребенка явно сил и прав больше. В этой явной или подпольной борьбе будет плохо всем, а главное — в ней возникает много условий для семейных конфликтов, невротизации ребенка и всех членов семьи. Непросто бывает женщине совершить этот психологический переход от одной ролевой модели к другой, от одних жизненных смыслов к другим. Эти экзистенциальные выборы могут быть для кого-то драмой потерь, а для кого-то радостью приобретений.

Важно понимать и помнить: хорошая бабушка рождается из своего допрожитого материнства, мудрая бабушка вырастает из своей глубокой личности, современная бабушка — обогащает своим материнством и своей личностью интересную и творческую роль бабушки!

Мой путь к принятию роли бабушки

Я долго училась отодвигать себя в сторону, убирать вовремя свои умелые руки и свои бесценные советы. Запоминать, напоминать, что я — ба-буш-ка. Оставлять молодую семью и мелкими тихими шагами, по слогам отходить в сторону, чтобы не красть чужое счастье, не размывать чужие ошибки, не обесценивать чужой опыт. Ба. Буш. Ка.

Не найдя ни одной подходящей книги, посвященной переходу женщины-матери к женщине-бабушке, я решила сама написать такую книгу! И в этом тоже кроется желание найти свое уникальное место жизни семьи. Мне важно осмыслить, присвоить и расширить свое понимание — какая же я бабушка для моих внуков, в чем именно моя ценность для них? Вместо сравнений со второй бабушкой, вместо огорчений, что не соответствую образу классической бабушки, я выбрала путь литературно-биографического самопознания и конструирования своего «бабушкинства».

С моей точки зрения, переход от женщины-матери к женщине-бабушке самый драматичный, самый подводно-тихий, долгий и сокровенный.

Моя книга называется «СМАРТ-бабушка: жить интересно, быть интересной». В книге я хочу поразмышлять самой и пригласить других женщин к разговору о том, как, как нам, бабушкам возраста счастья, живущим в 21 веке, стать СМАРТ — Современными, Мобильными, Активными, Разумными, Творческими бабушками без потери своих жизненных интересов, увлечений, проектов.

В переводе с английского smart — умный, это еще одна расшифровка современной бабушки.

Умная взрослая женщина — это какая? С моей точки зрения та, что осознает ценность каждого дня, умеет видеть красоту в мелочах, находить радость в простых вещах, а самое главное — живет с интересом к себе, к другим, к миру. И тогда она всегда будет интересна своим детям и своим внукам, и тогда она не станет старым чемоданом без ручки, который выкинуть жалко, а нести тяжело.

Создавая свой новый сайт, я выбрала для него такой слоган:
«Жить интересно и быть счастливым может каждый! И я верю, что это под силу каждому!»

Если вам тоже близка тема СМАРТ-бабушки и вы захотите поделиться своими историями о становлении в роли бабушки, если у вас идеи тем для моей книги, если вы хотите поучаствовать в ее создании в качестве бетаридеров — связывайтесь со мной по почте или пишите в FB — обязательно вам отвечу!

Я уверена, что нам — бабушкам возраста счастья — есть чем поделиться и есть в чем поддержать друг друга!
Живите интересно и будьте счастливы!

Саморазвитие #Возраст #Дети #Осознанность #семья