4 августа 2015
6822 просмотра
Изучение настоящих причин вранья или опасений говорить правду привели участников марафона к интересной теме. Мы сконцентирировались на том, какие именно чувства испытываем, когда все же решаемся сказать как есть. Именно они — эти ощущения оказываются часто настолько токсичными, что проще солгать, придумать, отказаться от своих планов и желаний, чем их испытывать.
О каких непереносимых ощущениях идет речь? О чувстве вины, ощущение собственной никчемности, унижении и других эмоциях, которых хочется избегать. Нам внушили, что быть «хорошим» правильно и безопасно. Поэтому оказаться «плохим» особенно тяжело. Давайте разбираться, справедливо ли подобное утверждение? «Хорошесть» гарантирует вход в счастливое будущее?
Учтите, что ближайшее окружение будет всеми силами сопротивляться вашим переменам. Это нормально: любая система выступает против перемен, угрожающим ее целостности. О сопротивлении среды мы подробно поговорим в третьей главе книги «Как победить страх: 12 демонов на пути к счастью, свободе и творчеству».
Вы должны понимать: если бы осознание своих желаний являлось дорогой к счастью, оно стало бы новой религией. Правду узнавать неприятно и страшно. Поэтому к осознанности приходят только смелые люди. Будьте готовы к тому, что не все новое, что вы узнаете о себе и близких, вам понравится. Иногда прямо-таки начинаешь скучать по розовым очкам.
Сначала, вероятно, станет лучше оттого, что вы не единственный в своем роде: есть и другие люди со схожими мыслями и страхами. Но облегчение длится, пока не понимаешь, кто виновник всех несчастий. Знаете, благодаря кому так сложилась ваша жизнь? Окружению? Увы. Подойдите к зеркалу и познакомьтесь с автором. Ох.
Благодаря вам самим.
Самое время отказаться идти дальше по пути осознания. Потому что тех, кто продолжит, снова ждет плохая новость: понимание, что дела обстоят даже хуже, чем вы думали. Вы продолжаете наступать на те же грабли и даже начинаете запоминать, где и при каких обстоятельствах грабли нападают на вас. Но вы все еще не успеваете увернуться.
И только на следующем этапе начинаются изменения. Вы наконец-то сумеете в первый раз сказать «нет» работе в субботу и соблазну съесть два десерта подряд. Откроете крышку пианино, о котором не вспоминали с тех пор, как в седьмом классе окончили музыкальную школу. Вы даже останетесь дома в выходные вместо того, чтобы, как обычно ехать к свекрови на дачу. Но не успеете вы подумать, что вот оно — счастье осознания своих желаний, как тут же столкнетесь с новой проблемой — недовольством близких. Они требуют вернуть вашу старую версию и не хотят мириться с переменами в вашу пользу.
Иногда шантаж так силен, что многие решают: «Поразвлеклась и хватит. Счастливы бывают только сумасшедшие, дети и мотыльки, а я нормальная».
Какой приз ожидает безумцев, которые все же решаются не отступать? Перемены заходят так далеко, что начинают нравиться. Страшновато временами, но к этому привыкаешь. Уже стараешься жить своей собственной, а не придуманной мамой, мужем, руководством страны и компании, жизнью. И тогда уже не представляешь, как можно вернуться в «бессознанку». Понять себя — это способ стать человеком, а не только живым существом, которое движимо инстинктами, страстями, чужими установками и стереотипами.
Пусть знания поддерживают вас, когда вы сталкиваетесь с недовольством окружающих. И прежде, чем мы подойдет к очередному демону, давайте проведем эксперимент.
Когда мы делали упражнение про вранье и причины, по которым врем мы и другие, мы дружно, но не сговариваясь вырулили на тему отношений с людьми.
Во время работы над книгой «Как победить страх: 12 демонов на пути к счастью, свободе и творчеству», я расспросила несколько десятков людей и собрала самые распространенные причины и отговорки, которые мешают привносить в жизнь новое. «Мне уже 26, мне поздно что-то менять», — говорят одни. «Ах, я всегда мечтала стать врачом, но учиться на него так долго, а мне уже почти 40». «Начальник, конечно, самодур, но зато зарплату платит регулярно, а так бы я давно организовал свой бизнес».
Однажды я консультировала вполне успешного довольного собой и жизнью мужчину. Запрос был такой: «Как только случается непредвиденное или что-то идет вопреки расписанию, я начинаю злиться и паниковать, настроение резко портится, можно ли как-то это поправить?». Он не произнес слова «начинаю бояться» — мужчинам сложно признать за собой способность испытывать страх. Но мы много говорили о страхах, когда формулировался запрос. Тревогой сквозило.
Интересные комментарии
Так сложилось, что я начала этот «эксперимент» неделю назад. Именно потому, что очень не захотелось возвращаться в’бессознанку». Дети недоумевали молча, но после моих разъяснений оптимистично согласились поддержать, мама пытается «образумить», муж воспринял как предательство... Молча наблюдаю, как подкрадывается страх перемен, но теперь у меня есть на него ориентировка
А если аккуратно намекнуть близким, что вы не идеальны?
Благодарю за тему! Некоторое время уже занимаюсь этой проблемой. Я заметила некую взаимосвязь — когда окружение требует (да, именно требует!) от меня «хорошести», я автоматически проявляю свои худшие качества. Возможно это такой способ внутреннего протеста против навязываемого шаблона поведения.
Говорить нет — это довольно агрессивный прием остановки манипулятора или стереотипно сложившихся правил (как то — поездка к свекрови по выходным). К большим НЕТ я готовлюсь заранее. Подвожу итоги, готовлю людей к переменам во мне, к тому, что отношения будут меняться. Готовы они или нет, протестуют ли, или негодуют, им придется в нужный мне момент принять моё решение или отстраниться.
В последние месяцы такой глобальной переоценки своей жизни я приобрела некую черствость, пробовала уже несколько раз сказать нет в лоб. Человек напротив предлагает что-то, пытается быть милым, я же успеваю прислушаться к себе, чувствую, что мне не интересно и отказываюсь. Сама я при этом чувствую облегчение, что не взвалила не себя очередной мешок «хлама». Собеседники реагируют по-разному. Кто-то закатывает глаза и почти что крутит у виска, кто-то шарахается как от врага народа.
Из близкого окружения люди шевеля бровями выслушивают мои заявления о том, что я хочу для себя. Варианты поведения заметила такие — «Я с тобой на все 100!», «Делай как считаешь нужным, лишь бы тебе было хорошо», «Я подумал, переварил твоё заявление и решил — я поддержу тебя и помогу если будет необходимо.»
Есть у меня ощущение, что люди, которые руководствуются прежде всего своими интересами, получают ярлык «плохо воспитанных, черствых, странных» и тд. Ну и пусть ;)
Несколько раз начинала эксперименты, направленные на принятие лучшего для себя решения в различных ситуациях. И много раз бросала это дело. Причина — усиливающиеся с каждым разом нападки от ближайшего окружения, разговоры о том, что я сумасшедшая, в секте и тд и тп. И каждый раз я начинала реагировать не экологично — агрессивно отбивалась от нападок, а оставаясь с собой один на один, думала, что я и правда занимаюсь ерундой.
Мне повезло встретить человека, который познакомил меня с системным подходом в психологии и практикой осознанного мышления. Открылось, что все мои страхи и сомнения проявляются в общении с людьми в мелочах. Стала наблюдать, что и как я говорю. А затем и обращать внимание на речь окружающих.
По прошествии месяца активных занятий и наблюдений стала видеть, как часто манипулируют нами люди в целях собственной выгоды, как незаметно для них раскрывается в этих манипуляциях бессознательное.
Поняла, что на нашем пути к себе всегда есть люди, готовые поддержать. И в этот момент очень важно направить фокус внимания на позитивную сторону эксперимента и принять поддержку действительно близких людей.
Да, Татьяна! Спасибо, что рассказываете о своем опыте. По мне, так надо избавлять постепенно от окружения, которое активно манипулирует.
Я начала такой эксперимент 5 лет назад, когда умер мой брат и нашу оставшуюся семью разметало в разные стороны. Я год не общалась с мамой (с отцом мы встречались). Я чувствую, что стала другим человеком. Я нашла контакт со своей внутренней силой. С мужем отношения выходят на другой уровень. Мы стали ближе и, хотя периодически ругаемся в пух и прах, но оба чувствуем, что идем в правильном направлении. А вот с мамой практически ничего не поменялось. Она сложный человек, к тому же переживший потерю ребенка. И у меня периодически возникает настоящий ступор, когда я чувствую огромное чувство вины за то, что пытаюсь жить по-своему, а не ее интересами. В моей родительской семье отношения всегда складывались так, что виноватой всегда была я. Родители — святые. И поэтому, КТО бы ни был причиной ссоры, решать проблему всегда предоставляли мне. Это я должна была, прочувствовав себя виноватой до кончиков ногтей, прийти и как-то решать эту общую проблему. Вот и сейчас я нахожусь в подобном кризисе, в котором никак не могу разобраться. Я чувствую свою вину, поскольку не оказалась хорошей девочкой, и в то же время, чувствую, что все это несправедливо по отношению ко мне, потому, что в любом конфликте всегда есть две стороны, а по традиции, виноватая — я. Я не могу разобраться в том, чего я хочу, и что мне делать. Буду очень благодарна за совет.
Юлия, хочу поддержать вас. С родителями часто вот, что происходит. Они видят в себе только хорошее. Все свое плохое «сгружают» в ребенка. Такой ребенок всегда плохой и неправ, чтобы он не делал. Увы. Даже если вы будете делать все, что мама ждет и хочет, вам никогда не удастся стать для ее хорошей девочкой. Что поделаешь...
Я также занялась осознанием своего состояния и отношений с окружающими некоторое время назад. Я занялась психологией, которая открыла мне глаза на определенные вещи. В результате изменения своего поведения я столкнулась с непониманием окружающих. Они никак не желали принять меня другой, со СВОИМИ желаниями, взглядами, интересами. Я прочитала выше про секту меня называли загипнотизированной ненормальной) Вначале было тяжело, ведь это родные и близкие мне люди, которых я люблю. Но также я понимала, что чтобы вернуть их так называемую любовь, мне нужно снова стать прежней. В результате с близкими прохладные отношения, подруги тоже отдалились. Я перестала переживать, воспринимаю так как есть.
Татьяна, когда начинаются серьезные изменения, все проходят через стадию ухудшения отношений с близкими. Они либо привыкнут за год, либо... вы найдете других близких.
Время показало, что не привыкли, поэтому... найду других близких
Следование своим желанием началось некоторое время назад. Стараюсь. Конечно ещё не всегда выходит: сложнее всего с мамой (особенно при проживании на одной территории). Она считает, что если она крутится, то все должны плясать с ней в одной упряжке. Объяснения вызывают тяжелые вздохи у мамы и соответственно чувство вины потом у меня. Не знаю, как правильно поступить в данной ситуации. Поэтому тут идет прежде обсуждаемая «недоговоренность». С остальными попроще, но отношения с некоторыми людьми — стали гораздо прохладнее, а с некоторыми прекратились. Отступила некая зависимость от друзей. Свое время занимаю сама.
Ох, Татьяна, на одной территории крайне сложно отстаивать свои принципы. Оч много сил ваших уходит на борьбу. К сожалению, семейная система всегда будет стараться вас подчинить и сделать «маленькой удобной девочкой». Нет возможности жить самостоятельно?
Ольга, наверно ответ НЕТ на ваш вопрос был бы очередной ложью. Возможность наверно всегда есть, только для этого необходимо сменить работу. И тут пошла основная личная засада: страх перемен, проблемы с самоценностью и уверенностью в себе. Написала-читаю и думаю...неужели это всё я? Жалость к себе? Похоже на очередной самообман. Уже не понятно мне, где правда, а где нет!
Подумайте в чем выгода вашего положения?
Привет люди!
Практикую такое уже месяц, но не на полную мощность, примерно в 70 % случаев поступаю исходя из своих интересов. Есть определенный вывод, что все-таки необходима двойная мораль — для себя любимой и для внешней среды.
Поступать по своей воле и исходя из моих собственных желаний — это КАЙФ! Будто новый глоток более свежего воздуха, такой себе психический оргазм :)
«Хочу сделать так, а не вот так — просто от того, что Я так хочу, и не нужно навязывать мне свое мнение. Если же я захочу прислушаться к твоему мнению и поступить как хочешь ты — то снова же, это только МОЁ желание».
Скажу вам, что поступать по чужой воле или в соответствии с ожиданиями другого человека или группы людей — это жить не своей жизнью и выбирать не себя! Иными словами — предательство самого себя, своего Бога внутри, предательство своей природы.
Оно мне надо? А вам?
После каждого принятого решения наступают последствия и определенное будущее. Какое будущее может меня ждать, если я принимаю решение по воле другого человека? И какое будущее будет? Неопределенное, незапланированное мной, непредсказуемое — может хорошее, может — не очень.
А живем мы сегодня и сейчас и картину своего будущего каждый из нас просто обязан видеть и четко понимать ее составляющие.
Елена
Елена, как здорово, что вы отлично чувствуете свои желания! Многие настолько заигрываются в «хорошесть», что перестают свои желания отличать от чужих
У меня чуть иная ситуация. Где-то год назад я стала реализовывала свои желания, давние мечты, занималась тем, что нравится мне, выглядела странно в глазах своего окружения. Я существенно расширила свои границы и это было действительно тем, что мне нравится. А сейчас понимаю, что это все меня теперь не радует. Что делать дальше — мне не понятно.
Елена, не оч поняла, что вас не радует? Вы реализовали давние мечты и поняли, что они уже устарели?
Да, Ольга. Точнее я реализовывала свои давние детские мечты и этим отвлекала свое внимание от текущей глобальной потребности. Как-то так
А я два года назад уволилась с престижной (по городским меркам) работы, и попробовала перебраться в крупный город. В итоге ничего не получилось, и я вернулась. Но это другая история.
К вопросу о поддержке окружающих людей.
Многие люди отвалились сразу после увольнения. Я и раньше подозревала, что они грелись в моем статусе. Некоторые не смогли простить моего переезда. До сих пор обижаются, и спрашивают на кой ляд я срывалась, если там ничего ВСЕ РАВНО не получилось? На мой ответ что захотелось попробовать, лишь пожимают плечами. Но и эти люди появляются значительно реже.
Родители на удивление лояльно отнеслись к моему возвращению. Видно, конечно, что им обидно и что уезжала, и что там не получилось, но никто не сказал:Я же говорил!» И это наверно самое главное, поддержка родителей. Потому что как бы жизнь не завернула, они важны для человека. И страшно их огорчить и разрушить их надежды.
Вот так и живем. Они не упрекают в провалах, а мне все равно стыдно.
Оксана, когда мы пробуем у нас есть, как минимум, два варианта развития событий — получится или нет. Если не продуем — один. Может, в следующий раз получится?
Я тоже так думаю. Главное, попробовать. Зато я теперь знаю, в каких сферах торможу, и где нужно приложить больше усилий.
И страх первого шага уже не так силен, как раньше.
Оксана, думаю самооценка у вас повысилась даже не смотря на кажущуюся неудачность попытки. Вы позволили себе попробовать, в отличие от обижающихся. А отрицательный результат — это опыт, причем порой бесценный. Похоже вы наскоком хотели взлететь на другой уровень, и даже если бы вам это удалось, то удержаться было бы трудно, разочарований было бы больше. А так вы знаете, что это возможно, и при должной подготовке результат будет гарантированным, с оптимальными усилиями. У вас все получится, вернее, все уже получилось, просто результат пока не очевиден.
Одно не очень понимаю: почему ваши знакомые взяли на себя смелость вас судить? Ну уехали вы, и что? Это ваше право и выбор. Ну, вернулись — и опять же — что? Настолько нет у людей своей жизни, что лезут судить чужую? Мне не приходилось с таким сталкиваться в жизни, поэтому совершенно не понимаю причин этого. Зависть к вам, что вы смогли, а они нет? Или страх от поступков, непохожих на их действия? Помогите разобраться, пожалуйста
Мой первый день эксперимента — исходить во всем из собственных желаний — каких-то кардинальных событий в жизнь не привнес. Зато добавил много поводов для внутренних размышлизмов. Вот эта ваша цитата, Ольга, точно из моей оперы... «многие настолько заигрываются в „хорошесть“, что перестают свои желания отличать от чужих»... Размышления на тему — а чего я хочу на самом деле, привели в никуда. Я собственно и не знаю — чего я хочу на самом деле. Точно хочется себя встряхнуть, как копилку с монетками, чтобы зазвенели внутри собственные желания. Эксперимент с проживанием дня, исходя из собственных интересов, с удовольствием продолжу!
Продолжайте, Полина, пж И пробуйте — раз уже не знаете, где ваши желания, а где чужие
Мысли вслух по поводу второго дня эксперимента. Вначале, когда качели внутреннего фокуса поворачиваются к собственным желаниям и интересам, неизбежно происходит отскок в точку роста своего ЭГО. Ты такой важный стоишь в центре Вселенной и весь мир вокруг, конечно, тебя недостоин. Потом правда попускает :)
Качели возвращаются в точку равновесия и ты начинаешь оглядываться — а что и где происходит? Что Я чувствую? Что Я думаю? Что Я хочу? При этом даже мысли нет каким-то образом самоутверждаться за счет окружающих. Просто внутри появляется ощущение лёгкости и свободы. Свободы быть самим собой. Потому что ты, наконец-то, сам себе разрешил быть собой. Парадокс, но во внешнем мире ничего не меняется. Меняется только собственное восприятие происходящего и лёгкая коррекция курса жизни с фокусом на самого себя.
Ольга, отдельное вам спасибо за обратную связь!
Меня почему-то заботит другая сторона медали — как, заботясь о своих интересах, не начать манипулировать и вампирить своими близкими, а особенно детьми. Закон сохранения энергии никто не отменял — если она куда-то прибывает, значит, откуда-то убывает. И если семья — это замкнутая система, то энергия перераспределяются пропорционально. А если по теме эксперимента — раньше я ставила подобные и чувствовала себя как бунтующий подросток, который ушел из дома, а его не начали искать. Через пару дней скитаний хочется обратно, в эту дурацкую семью
Ольга, если вы чувствуете себя бунтующим подростком, то кто тогда занимаем место ваших родителей?
Моя семья, мой дом. Эксперименты эти в прошлом, более насущным для меня является вопрос, как реализовать свои интересы не за счёт близких.
А вы раньше за счет близких реализовывали свои интересы? Манипулировали? Самой теперь — как же еще?
я ж говорю, если где-то прибывает, значит, где-то убывает. Если я выкроила вечером час на пообежку, то этот час муж не отдохнет после работы, а будет развлекать младшего. Если я выкроила бюджет на семинар, то старший не пойдет в одну из секций. И такие ситуации на каждом шагу — если мне сего-то хочется, то кто-то должен потерпеть.
И еще интересно — если каждый член семьи начнет внезапно заботиться лишь о своих интересах, кто в это время будет заниматься делами, не входящими в их интерес?
Ольга, спасибо вам за поддержку. Надо пожить немного с осознанием этой мысли. Прислушаться к себе и определить меру для себя. Потому, что я все равно люблю своих родителей и хочу, чтобы они были в моей жизни. Их я изменить не могу. Но понять и найти ту меру, которая совместит и мою взрослость и их мироощущения — теперь моя задача. Спасибо еще раз. :)
:)
Осознание того, что часто смотрю на ситуацию глазами других людей, очень помогло перестроиться и поставить в центр себя, свой взгляд, свои желания. Стало «говорить правду легко и приятно», особенно когда понимаешь что на кону твои интересы, твоя жизнь и свобода выбора. Для других, особенно близких, мы можем добиться зачастую всего что угодно, но если помнить что ближе себя у нас никого нет, то и свои интересы и желания отстаивать становится проще.
Волшебным образом, в тот же день ко мне снова вернулась ситуация, которую я считала закрытой. Принять решение, а главное донести его было очень трудно, но собралась духом и отправила письмо. Но волею судеб человек его не получил. второе письмо, написанное исходя из собственного взгляда» далось легко, даже с юмором. Отношения как бы они дальше не сложились только выиграли от этой открытости и честности.
Ольга, спасибо!
Как вас мир интересно проверяет
Сегодня со мной приключилась такая история. Мы вместе с ребенком и другими мамочками и детьми занимались спортом в центре города. Дети гуляли, а мы занимались. После пили чай и общались. Домой вернулась довольная и счастливая. В интернете разместили фото с этой встречи и тут мне знакомая написала, зачем мы это делали прилюдно. Почему не ушли в более спокойное место. Что мы смешные и тд и тп. Моя реакция, я начала оправдываться, ведь я молодец занималась спортом и подавала пример не только окружающим, а главное своей дочери. Меня аж потряхивало, от того что меня не понимает она. Я ведь молодец. А меня называют смешной. Только после мне уже подруга сказала, так чего ты ей доказывала, согласилась бы с ней и всё. И не было бы спора. И тут я поняла, что я всегда и всюду зачем то всем доказываю словесно, что я хорошая и я молодец...
Р
Выполняя упражнение «действовать исходя из своих интересов» пришла к неожиданным для себя результатам. Я встретила не сопротивление среды. Это было внутреннее сопротивление. Упражнение явственно высветило внутри меня «пятую колонну», не дающую мне следовать своим желаниям и действовать так, как я считаю нужным, здоровым и правильным для себя. Это тени тех людей, которые в прошлом составляли мое социальное окружение и всеми силами подавляли меня. За прожитые годы их накопился целый сонм (от воспитателей и со-группников, простите, в детском саду, через «милейших» педагогов и до неврастеничных начальников и коллег. И во все времена — милые родственнички, во главе с «обожаемым» папочкой-тряпочкой). И все они — ВСЕ! — остались в моей голове в виде воспоминаний, и живут, и твердят, просто воют, двадцать четыре часа в сутки:
Как ты смеешь быть собой! Да ты, эгоистка! Да как ты смеешь вообще вякать, возникать, вылезать, поднимать голову! как ты смеешь иметь собственные желания! Как ты смеешь быть не такой, как мы? (Как вариант — такой, какой мы тебе сказали быть, такой, какой тебе надлежит быть по нашему единственно непогрешимому мнению) Да как ты смеешь идти против НАС! Мы — сила. Мы изгоним тебя, и ты сдохнешь в изгнании, потому что не сможешь без нас, сдохнешь, потому что ты никчемное, бесполезное, отвратительное существо, не способное приспособиться к нам, к нашей стае, стаду — социуму. Пусть мы — сборище гнусных, гнойных, смердящих трусостью и слабостью, прогнивших от страха и неспособности взглянуть в глаза самому себе, пусть мы не представляем из себя ничего, кроме кучки жалких неудачников, променявших божественный дар жизни и роста за гроши страха и самомнения, но зато разувающиеся от собственной гордости и важности — пусть мы все это, но как ТЫ смеешь отличаться от нас? Кто ты такая, чтобы отличаться? Как ты смеешь? Мы побоялись быть собой, мы продали себя своему страху, и ТЕБЕ мы не позволим поступить иначе, и ты станешь такой же, как мы. Да, пусть мы такие, зато мы вместе и мы сила, а ты — маленькая и слабая, и мы задавим тебя числом, и заставим, заставим стать такой же, как мы, переделаем тебя — или изгоним.
Ах да, еще я неблагодарная тварь, по их пресвященному мнению.
Самое смешное, что все это — тени из прошлого, образы, воспоминания. Этих людей давно нет вокруг меня. Вот только почти всегда чувствую себя я так, и действую так, и веду себя — словно они все еще окружают меня а я все еще та маленькая девочка, спрашивающая себя:
А может, ОНИ — правы? А может, это я не такая, неправильная, дефектная, эгоистичная и плохая? Если весь мир, весь этот чертов мир вокруг — такой, значит, наверное, НЕ ТАКАЯ — я?
И я прячусь. И от общения, социума, ограничивая свои социальны контакты настолько, насколько это вообще возможно для живого человека, живущего в мегаполисе, а не в глубине глухой тайги. Прячусь от себя, от подлинной себя, от своих желаний.
Кстати говоря — если уж быть честными. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО долгое время была, как они. Отчасти они добились своей цели — я научилась бояться себя и своих желаний, научилась скрывать свою самость, научилась отказываться от мечты и быть такой, какой желает видеть меня социум. К счастью, сейчас я постепенно осознаю все это. И стараюсь следовать своим желаниям, а не потребностям социума, желающего устроить себе непыльную и спокойную жизнь за мой счет. И у меня это даже получается — порой Изредка.
Осознавать (не так отчетливо, но все же) я начала сполгода назад. Осознавать, что я давно не то ребенок, не ранимый подросток и безобидная нежная юница. О нет! Я научилась не только бояться — но и сопротивляться. Я вырастила очень острые когти и не постесняюсь использовать их на шкуре тех, кто ТЕПЕРЬ посмеет меня унижать и «приспосабливать». Кстати, побочный эффект такого экстремального обучения — теперь я точно знаю, КАК НЕ НАДО делать, и надеюсь, никогда не стану САМА специально унижать кого бы то ни было.
Однако дело вот в чем. С момента «раскрытия глазонек» я наблюдаю вот ту самую картину про грабли, описанную в марафоне. Я их распознала (грабли — это действовать, исходя из картины прошлого, идти на поводу у воспоминаний и прежней, слабой себя), я знаю, где они лежат (там, где я срываюсь и какое-то время не делаю свои ритуалы силы — утренние страницы, йогу и медитацию. А может, и где-то еще?), а вот укорачиваться пока получается не всегда. Далеко не всегда. Я снова и снова скатываюсь к тем, старым паттернам поведения и восприятия себя, мира и окружающих людей. Хотя, видит Бог, те люди, которые окружают меня сейчас, в большинстве своем гораздо лучше того паноптикума, в котором мне довелось расти и взрослеть. Не в пример лучше. Порой я по-настоящему поражаюсь, что такое возможно вообще. Нормальные люди. Просто нормальные люди вокруг. Удивительное счастье — и без всякого сарказма. Правда, это счастье.
И все же периодически меня «пробивает». Я застреваю в прошлом, и сводный хор образов-воспоминаний, обычно ноющий на границе сознания, куда изгнан при моем «состоянии силы» — вот этот хор гремит набатом, заглушая все прочие голоса, включая голос разума и близких людей, готовых меня поддержать и помочь. Особенно часто это происходит в моменты, когда я рискую делать шаг за пределы зоны комфорта, выхожу на незнакомую, неизведанную, новую территорию. Или когда залетает в мой мир этакий птеродактиль с повадками моего детского окружения.
В незнакомом — страшно, но это естественно, я это понимаю. И люди встречаются разные, не мне их судить, но мне с ними как-то взаимодействовать и порой вынужденно уживаться на одной территории. Но я не хочу, чтобы все это меня каждый раз вот так страшно «пробивало», опрокидывало в прошлое.
У меня вопрос: как контролировать этот «хор воспоминаний»? Можно ли заткнуть и похоронить его раз и навсегда и что для этого нужно сделать?
PS: вот это комментарий получился. За все предыдущие дни вдумчивого молчания
Я уже некоторое время так «экспериментирую». Проблема в том, что сопротивление идет изнутри меня. Близкие люди меня в большинстве случаев поддерживают, а когда не поддерживают, я не сильно переживаю. А вот сама себе делать то, что нужно мне, не даю. Какое-то чувство вины перед другими... Например, если мой любимый человек говорит, чтобы я занималась своими любимыми делами, а сам убирает там, или делает какие-то другие дела по дому, то мне очень некомфортно этими любимыми делами заниматься. Кажется, что я как бы прохлаждаюсь сижу, а он трудится. Чувствую себя виноватой, даже если он говорит, что все хорошо и он очень рад, что я делаю что-то для себя.
Я как раз сейчас читала про архетипы в сказках, в частности в сказке Гадкий утенок. Про то, что среди людей всегда есть такие «гадкие утята». которые как будто не в своей стае, которые ведут себя по-другому, которых не устраивают утиные повадки, им просто не сидится в утином гнезде. Они не такие, как остальные утки, у них не утиые повадки, не утиные желания и стремления и все общество уток считает, что с ними что-то не так. Но проблема не в этом — проблема в том, что такие люди на самом деле лебеди, затесавшиеся среди уток. Прочитала это чуть ли не со слезами на глазах, это же прямо история моей жизни. Только я до сих пор усиленно пыталась впихнуть себя в утиные перья — синдром «хорошей девочки» цветет буйным цветом. Я настолько пыталась заставить себя быть уткой, что разучилась слушать свои желания. Просто чувству, как в глубине что-то говорит — это не твое, не впрягайся в это... Прямо там, в поезде все кусочки встали на свои места, теперь нужно скаать маме, что мечтаю улететь в теплые края, но от страха сжимается горло, я не представляю как смогу снова ее разочаровать