Наверное, многим знакомо желание бросить все и вырваться из корпоративного плена. Это была и моя мечта. После 10 лет работы в PR, сидя в уютном офисе в Москва-Сити с парковкой, страховкой и прочими благами цивилизации, я представляла себе беззаботную жизнь на воле и испытывала невероятную легкость внутри.

Остаться нельзя, уйти

Желание сбежать из офиса поселилось во мне давно. Однажды мы с подругой даже отметили мое увольнение в ресторане, а с утра я передумала. Испугалась. И вот не то чтобы мне не нравилось что-то конкретное. Воздуха что ли не хватало. И еще этот унылый дресс-код, кто только его придумал и зачем? Я приходила в офис каждый день и совершенно не понимала, что я вообще здесь делаю, зачем живу. Глядя на третье транспортное из окна кабинета, я силилась понять, чем бы мне заняться в этой жизни, я же, черт подери, такой творческий человек. Вариантов много, но ничего конкретного в голову почему-то не приходило. В какой-то момент голос, ежедневно шепчущий на ухо «Вали отсюда!», стал невыносимо громким, зажмурившись от ужаса я подписала заявление, отправила его и выдохнула. И вот тут начался самый ад. Толпы недоумевающих коллег с вопросами «что случилось?», «а куда же ты пойдешь?», «так не должно быть». Многие честно признавались, что сами давно мечтали об этом, если бы не семья, ипотека, кризис, нужное подчеркнуть. А правда, куда я иду, у меня же нет по сути никаких гарантий, на дворе август 2015 года и в экономике неразбериха? Никаких особых сбережений и идей, никаких определенных планов — я так ничего и не придумала. «В крайнем случае продам машину», — сказала я себе, собрала остатки духа и ушла в никуда.

Рестарт

Я отлично помню свой первый день без работы — Новый Арбат, жаркий полдень, шаурма за 120 рублей, я приехала в офис МТС переоформлять свой корпоративный номер. Сколько стоит мобильная связь, как за нее платить, какое количество гигабайт Интернета я использую в месяц, ничего этого я не представляла. Было немного не по себе.

На второй день я твердо решила — нельзя сидеть без дела, надо срочно что-то придумать, подстраховаться. Я начала судорожно обзванивать знакомых в ожидании советов относительно своего неопределенного будущего. Два дня спустя в разговоре один мой школьный приятель между делом обмолвился, что ходил к психологу, я попросила телефон и попала на прием к Елене. Тогда казалось, что это совершенно лишнее, я прочитала уйму книг по психологии и все прекрасно про себя знаю, но мой знакомый был таким уверенным и цельным, и я решила сходить посмотреть. На очередном сеансе выяснилось, что происходит — мой внутренний ребенок, который долгое время сидел на привязи, вдруг вырвался на свободу. Я была в легкой панике и не очень понимала, что теперь делать.

Через месяц я не выдержала и улетела в Амстердам, на две недели, первые полноценные за последние 5 лет. Как-то впервые чемодан оказался не набит вещами и гостиницы заранее я не пробронировала. У меня был только обратный билет. Отдыхать без работы мне понравилось. Открываешь глаза утром и решаешь, в каком городе хочешь проснутся завтра — в Гааге, Роттердаме или в Париже. В середине сентября я вернулась в Москву, и паника прилетела вместе со мной, смысла жизни по прежнему не наблюдалось, и я не совсем понимала, что нужно делать.

Я решила продолжить психотерапию и в моей жизни появилась Елизавета Петровна. Солидная дама с мощным арсеналом практического и теоретического опыта, только такая, наверное, и могла пробить корпоративную броню руководителя департамента. Я прыгала в ее двушке на Пражской по белым листкам А4 и пыталась мысленно представить себе будущее, сосредотачиваясь на том, чего я хочу и, главное, зачем. Вопросы приводили меня в тихий ужас, я закрывала глаза и видела своих коллег. Мне было не по себе, казалось, что я сделала что-то не так и надо срочно вернуться в офис. Правда, была одна фраза за которую я зацепилась в рамках очередной сессии — создавать красоту. Когда я заявила, что хочу создавать красоту, Елизавета Петровна оживилась и спросила, где я себя вижу. «В городе», — сказала я неуверенно, мне тогда пригрезились какие-то зеленые кусты в гуще небоскребов.

Время быстрых решений

Прошло несколько месяцев и в ноябре, листая глянцевый журнал, я увидела красивую фотографию дивана. «У меня отличный вкус», —  вспомнила я, мне все говорили об этом с детства, в голове что-то щелкнуло, и я решила, бинго, это оно. Посмотрела подпись под фото с фамилией декоратора, поняла, как называется эта профессия и приняла решение учиться на дизайнера интерьеров. Чтобы не терять времени зря — учеба длилась полдня, параллельно я устроилась на работу PRщиком в дизайн-бюро. План был предельно простой: я учусь, изучаю рынок изнутри, а дальше, используя весь свой коммуникационный багаж, открываю свое дело, студию там или как это называется. В детали я особо не вникала. Времени не было.

Я действовала решительно и сразу же предложила свои услуги одной давней коллеге, с который мы случайно встретились спустя много-много лет. Меня пригласили в квартиру, где уже был сделан ремонт, нужно было придумать как подвесить музыкальные колонки, подобрать картины, шторы и еще что-то по мелочи. Увидев все это, я поморщилась и как-то сильно обиделась. На коллегу, на себя и весь мир вокруг. На защиту диплома после первого блока института по дизайну я не пошла — заболела, как назло. Решила, что это знак и продолжать мне не стоит. Через два месяца, поругавшись с руководителем дизайн-бюро, я окончательно осознала, что дизайн — не мое. О своем решении я тогда никому не сказала, мне нужно было время все обдумать.

Стоит отметить, что за полгода на воле моя жизнь претерпела существенные изменения. Привыкнуть к ним оказалось не так-то просто. Внутри росло ощущение, что я вылетела из своей обоймы. Я перестала путешествовать, ходить по ресторанам и покупать модную одежду, переехала в квартиру поскромнее и начала строго отслеживать расходы. На прием к очередному психологу я пришла в полной панике — финансовые запасы истощились, а определенности в вопросе как жить дальше у меня все еще не было.

Возрождающий стыд

Искать работу категорически не хотелось. Пришло время воплощать в жизнь изначальный план и продавать машину. Предательский холодок пробежал по спине, я вообще не представляла, как буду передвигаться в незнакомом районе на метро. Ощущения оказались бодрящими. Когда меня лишили последней «социальной» страховки, я в буквальном смысле оголилась. Мне было так стыдно признаться во всем том, что я сделала, как будто между мной и миром образовалась гигантская пропасть — я стояла на самом краю обрыва и смотрела вниз. Через пару месяцев я привыкла и осознала, что продажа машины дала мне гораздо больше, чем можно было бы представить. Это стало последней каплей моего обнуления, я окончательно оттаяла, спустилась с небес на землю, стала свободнее общаться с людьми, смотреть на окружающий мир широко открытыми глазами. Теперь я наслаждаюсь теплом солнечных лучей, порывами ветра и всегда в курсе прогноза погоды.

Прошел год. Я спрашиваю себя такой ли представлялась мне моя вольная жизнь из окна офиса? Конечно, нет. Год назад мне казалось все будет намного проще, легче, беззаботнее. Мне грезилось одно сплошное чудо, такой 100% концентрат радости и счастья. А в реальности — боль, бессилие, злость. Но теперь во мне живут и радость, и счастье. И они другие — цельные, настоящие. За этот год я многое переосмыслила, научилась слышать свои желания и не зависеть от мнения окружающих. Я отказалась от лишнего, отпустила старые обиды и трезво реагирую на действительность. Я очень благодарна за эту судьбоносную встречу с собой. А работа? Работа найдется. Теперь я это точно знаю.

Семь моих важных открытий за прошедший год:

1.    От себя не убежишь. Заполнить пустоту внутри за счет смены внешних обстоятельств или окружения не удастся. Ни новая работа или даже профессия, ни новый партнер, ни побег в другую страну от тревог не спасают. Ответы на вопросы нужно искать в себе и делать это можно по-разному. Чтобы наверняка и докопаться до самой сути потребуются время, деньги, терпение и хороший психолог. Первый качественный результат я ощутила примерно через полгода еженедельной терапии.

2.    Действовать лучше решительно, но поступательно. Если есть желание, нужно уходить. Только заранее прикинуть план действий. Полезно пообщаться с людьми, которые уже прошли или только проходят этот путь, изучить дополнительную информацию по интересующим темам. Чтобы полностью освоиться в новой реальности потребуется как минимум год. При этом надо понимать, что стабильности и гарантий за стенами офиса гораздо меньше, чем кажется из его окна. Важно рассчитывать свои возможности и двигаться к переменам.

3.    Процесс не менее увлекателен, чем результат. Даже без ежедневной работы в офисе я продолжала гнаться за результатом. Мне надо было срочно найти дело жизни и начать действовать. Полностью расслабиться удалось только через девять месяцев. Когда я отпустила ситуацию и перестала терроризировать себя необходимостью результата, в голове появились интересные идеи, я стала прислушиваться к интуиции и научилась импровизировать. Жизнь превратилась в увлекательное приключение.

4.    Отказываться от лишнего стоит. Признаюсь, я всегда любила красивую жизнь, пожалуй, даже слишком. Отказ от корпоративных привилегий, финансовой стабильности и машины дался мне с большим трудом. Однако без гармонии внутри, внешние блага — лишь иллюзия комфорта, искусно маскирующая наши действительно важные потребности. За этот год я досконально изучила свои мотивации, стала лучше понимать людей и научилась быть более гибкой к обстоятельствам.

5.    Идеальных решений не существует. Весь год я ждала озарения и искала правильное решение. Я увлеклась эзотерикой, анализировала сны, много думала, пытаясь собрать в голове идеальную модель будущего, придумать свой велосипед. Вопросами о предназначении я замучила всех, посетила кучу лекций и даже нашла коуча. Только сложить идеальную картинку у меня не получилось. Сегодня я ценю свои эксперименты и ошибки. Продумать и предусмотреть все заранее невозможно.

6.    Важно найти единомышленников. Многие делились со мной мыслями об уходе из офиса, но мало кто по-настоящему одобрял мое решение. Я столкнулась с косыми взглядами, непониманием и даже жалостью. Поддержка пришла уже позже, когда вокруг постепенно начал формироваться круг людей, разделяющих мои ценности и образ жизни. Если заранее позаботиться о новой обойме, она станет прочной опорой в критические моменты, которых на пути к свободе будет точно немало.

7.    Доверие к себе необходимо. Внутри каждого из нас живет ребенок, именно его голос шептал мне: «вали из офиса». К сожалению, мы очень редко прислушиваемся к его, то есть своим, желаниям. Мои «хочу» поначалу казались нелепыми и странными. Но довольно скоро в импульсивных действиях проявилась внутренняя логика. Я стала лучше понимать себя. Опора на свои желания, вера в себя и свои действия позволили произойти важным изменениям в моей жизни, о которых я даже не могла мечтать, покидая корпорацию. Доверяйте себе и все получится!

Саморазвитие #Карьера #фриланс